הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

מחשבה לעתיד או תיקון העבר?

ד"ר אורן חסון(18.6.2021, 15:09)

עדינה יקרה,

תודה על השיתוף והכנות. אני מבין מכך שאת פגועה, ורוצה באיזה שהוא אופן לתקן את הפגיעה שלך, לפחות במידה שבה האיש יבין שאת פגועה, ואפילו יודה שלפחות חלק מהאחריות היא עליו, או לפחות לאזן את המשוואה ולגרום לו שירגיש לא טוב עם עצמו.

נראה שבדינמיקה שביניכם, ואני מתכוון לדינמיקה הנוכחית, כי הרי הקשר שלכם לא היה ארוך, את היא זו שמרגישה פגועה ואת היא זו שתוקפת ומאשימה, בעוד שהוא מנסה לסיים את הקשר מחד, ולפייס אותך מאידך, כלומר, לנסות להקטין את הכעס והפגיעה שלך. אני חושב שהסיבה העיקרית שבגללה הוא לא מצליח, היא כי את מתקשה להתמודד עם האכזבה והדחייה. זה גם אומר שהוא מצא חן בעינייך, מה שמעצים עוד יותר את תחושת האכזבה, ואולי אפילו את העלבון.

זכותו היא הרי לא להמשיך להיות בקשר זוגי עם מישהי שהוא חושב שלא מתאימה לו, מכל סיבה שהיא. גם את הרי מודעת לזה. הדבר הבולט שאני רואה שמבדיל ביניכם, לפי מה שכתבת, הוא הבדלי הטמפרמנט שלכם. קשה לי לדעת מה הפריע לו יותר, אבל העניין הוא שדווקא הבדלי הטמפרמנט ביניכם שרואים במכתב שלך, הם כנראה אחד הדברים שכן הפריעו לו, וגם – שהם גם בדיוק אלה מה שמפריעים לך להמשיך הלאה, כי קשה לך להתמודד עם הפגיעה והדחייה. מכאן גם הצורך שלך "לסגור קצוות", כפי שהסברת לי, שזה אומר לכתוב לו את מה שאת חושבת עליו, ועל כל מה שהיה ביניכם. לא שזה יועיל לחבר אתכם מחדש, כפי את מבינה לפי שכתבת לי. היות שכך, והיות שאת בכל זאת רוצה לכתוב לו, יתכן שאת חושבת שתמצאי נחמה כלשהי באפשרות הזו של "להוציא את הכעס" (אבל גם שהוא יידע וירגיש את זה, כי את לא מסתפקת בלדבר עם חברים/חברות), ובאפשרות "שיכאב גם לו, ושירגיש אשם בפגיעה שלי". אם זה מה שאת מרגישה, אז כתבי לו. אולי זה יפגע בו, ואולי האפשרות הזו שגם הוא נפגע, ולכן שאת לא היחידה שנפגעה, תקל עליך.

לעומת זאת, אם את חושבת שאולי הוא יבין אותך וירצה לחזור, אני בכלל לא בטוח שזה כך. העניין הוא שלפי מה שכתבת לי, גם את מבינה שזה לא באמת יועיל למען חזרה שלכם. כך שנראה לי שאם תכתבי לו את הדברים שאת חושבת לכתוב לו, ההבדל בטמפרמנט שלכם רק יהיה יותר בולט בעיניו, ואולי רק יצדיק בעיניו את הצעד שעשה. אגב כך, בעניין הזה, ולצורך הניסיון להחזיר אותו אליך, בכלל לא רלוונטי אם הפגיעה שפגע בך היא בגלל הבעיות האישיות שלו או שלך. כדי שיתחרט על מעשיו, חשוב שהוא יראה את הדברים אחרת, ולא בטוח שזה יקרה בעקבות מכתב מסוג זה שלך. בעיניו, כנראה שהפער ואי ההבנות הוא זה שמשמעותי, ויש סיכוי טוב שתחושת הפער הזו רק תתחזק אם תכתבי לו את מה שאת רוצה (ואולי כדאי לחשוב היטב מה את רוצה לכתוב לו), מכתב שבעצם כבר הפצת בין חברים, ושהוא אולי כבר ראה. מכתב כזה עלול לחזק את תפיסתו אותך כמי שמנסה לתקוף אותו או לטעת בו רגשי אשם. לכן, האם תרגישי טוב יותר אם תעשי עוד מאמץ נוסף, כמו לכתוב לו מכתב שמסגיר את זה שאת עדיין חושבת עליו? – לא בטוח. בעיקר לא אם תביני עוד יותר אחר כך, שהוא כבר לא.

ננסה לחזור לאפשרות הראשונה, שאת עושה את זה רק כדי להרגיש טוב עם עצמך, אם אכן תצליחי לגרום לו להרגיש לא טוב עם עצמו לאחר שיקרא את מה שכתבת. האם זה יקרה? – אולי. אבל אם הוא יחליט שהוא "יוצא מהמשחק" ולא יגיב כלל, אולי כדי להפסיק להיפגע, ואולי כי הוא באמת כבר לא רוצה (או שניהם), אז תרגישי רע עוד יותר, כי אז אפילו לא תדעי אם הוא פגוע או עד כמה הוא מרגיש רע, ואז אולי תתעצם בך התחושה שהנה הוא ממשיך הלאה ובכלל לא היה אכפת לו ממך מלכתחילה, ואולי אפילו תחשבי שהתדמית שלך בעיניו נפגעה עוד יותר. מכיוון שכל אלו הן אפשרויות ממשיות, אין לי פתרון טוב עבורך. אולי קראי היטב את מה שכתבתי, ותחשבי בעיקר על מה שטוב לך בטווח הרחוק יותר: "מה יכול להוציא אותי מכל העניין הזה, ולהמשיך הלאה, הכי מהר שאפשר?" ואולי לחשוב על מה שיועיל לך ליצור המשך מהיר ככל האפשר של החיים שלך לשלב הבא (כלומר, העתיד), כמטרה הטובה והראשונית עבורך, יותר מאשר 'תיקון' של העבר.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com