הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

הצרכים שלך, והצרכים שלו

ד"ר אורן חסון(25.6.2021, 13:58)

דנה יקרה,

תודה על תשובתך. זה בערך מה שהערכתי. אבל אם תקראי את השאלה ואת התשובה שלך, את בעצם אומרת לי: "הצרכים שלנו שונים. אני בנויה לפתוח כאשר משהו מפריע לי, ואם צריך לעשות את זה בעוצמה, ולהתווכח על זה, אני עושה את זה. הוא יותר איש של שקט ושלווה, ואם משהו מפריע לו הוא יותר מוכן לעבור על זה לסדר היום, רק כדי שלא לגרום לויכוח. כתוצאה מזה, כשמשהו מפריע לך, ואני מנסה לומר לו את זה בדרכי, הוא נמנע, הוא מתרחק והוא נסוג, ואני מתחרפנת. למה שלא ילמד ממני, ויהיה כמוני??? הרי רק כך נוכל לפתור בעיות, ולחיות ביחד בהרמוניה?"

והוא בטח אומר לעצמו: "אז בסדר, משהו מפריע לה, אבל למה שהיא לא תהיה כמוני? אני יכול להכיל את זה, גם אם לא הכל מסתדר בדיוק לפי דרכי, למה היא ישר 'מתאכזבת', 'כועסת', 'מתפרצת'? למהי היא לא יכולה לעשות את זה כמוני, כי ממילא אף פעם לא יכול להיות "מושלם", ואם היא תצליח להיות כמוני, אז נוכל לחיות ביחד בהרמוניה?"

זה דו צדדי, דנה. גם לו קשה. קשה לך לקבל את זה כי את בנויה אחרת, וכי כאשר משהו לא מסתדר לך את חייבת לסדר את זה, ואולי אפילו "כבר עכשיו" אחרת יש לך "רעש" בראש, ואי שקט. אבל כדי לסדר את זה, את מוכנה לעשות לו "רעש בראש", כדי להשקיט את הרעש שלך.

אתם שונים זה מזה. את רוצה לתקן 'יחס', 'הקשבה', 'מאמץ', 'רצון טוב'. הוא רוצה לתקן 'אוירה', 'שקט'. בלי להבין שאין נכון או לא נכון, אולי כי הכל נכון, בודאי שכל אחד מנקודת מבטו, ושאין כאן טוב או רע כי אין רצון להרע, אלא מקסימום 'טוב לי' ו'רע לי', יהיה לכם קשה לחיות ביחד. 'הרמוניה' אולי לא תהיה, אבל חיים מסופקים יכולים להיות ובתנאי ששניכם תדעו ללכת זה לקראת זה. גם את לקראתו, להבין שהוא לא בנוי כמוך, להבין שכאשר את מציגה דברים עם הטמפרמנט שלך הוא מתחרפן, לא פחות משאת מתחרפנת כאשר דברים לא מתנהלים כמו שאת רוצה. אם את רוצה שתחיו ביחד, גם את צריכה ללמוד להכיל.

סביר מאד שהמחשבה האוטומטית שלך אומרת לך: אבל למה רק אני? ומה איתו?

אז זה לא רק את. אבל ככל שתקלי עליו, וככל שתסבירי ולא רק תכעסי עליו, וככל שתעשי את זה בנועם, כך יהיה לו קל יותר להקשיב לך. כי כך הוא בנוי. ואז תצליחו להגיע לאיזה שהוא מקום שבו שלמות לא תהיה, אבל חיים מסופקים אולי כן. ובתנאי שתדעי גם את להכיל את חוסר הסיפוק שלך, ולהוציא אותו בשיחה נעימה. זה תהליך קשה מאד. אני מודע לזה. יתכן שתצטרכי עזרה, כי לנסות "שיחה נעימה" כאשר את סוערת מבפנים, זה לא תמיד מצליח, כי הסערה הזו נראית כלפי חוץ.

מתוך מה שאני מבין ממך, ומתוך מה שאת מבינה אולי ממני, זה באמת לא תהליך פשוט. הוא אולי מובן ברעיון, אבל ממש לא פשוט לביצוע. אם זה המצב, וכדי באמת לטפל בזה כי אתם באמת רוצים להישאר ביחד, אולי כדאי שתחפשו ייעוץ זוגי מקצועי, כדי שיעזור לך לדעת איך לומר את מה שמפריע לך באופן שהוא יוכל לשמוע, ושבמקביל, יעזור לו להכיל את הכעסים או האכזבות שלך, ובתנאי שהוא מבין שגם את הולכת לקראתו.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com