הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

מהיכן זה מגיע?

ד"ר אורן חסון(24.7.2021, 14:31)

נעמה יקרה,

כאשר אני מנסה להבין את מצבך, מבחינה אובייקטיבית, אז יש ביניכם פער. אם אתם במסלול חיים נורמטיבי – הוא אמור להשתחרר מהצבא הסדיר בקרוב, ואת כבר עשית את זה לפני שנה. זה אומר שהיתה לך שנה לפחות לבחון את החיים המקצועיים שלך קדימה, ואם לחברות שלך יש חברים מבוגרים מהם, אז גם הן וגם החברים שלהם יותר במקום שלך מאשר שלהם. כלומר, זה פער של שנה לפחות ביניכם, שאינו באשמתו – אבל יחד עם זאת, אתם כרגע לא באותו מקום.

זה ממש לא אומר שבעוד חמש או שש שנים לא תהיו בדיוק באותו מקום, או שאולי הוא יהיה יותר ברור בעניין הקריירה שלו ממך, אבל את נמצאת כרגע במצב הנוכחי, ועל זה את מסתכלת.

יש המון בלתי ידוע מבחינתי, כי במסגרת הזאת, קשה שתוכלי לעדכן אותי בכל. האם את אמביציונית והוא לא? האם הוא לא יודע עדיין לאיזה כיוון הוא רוצה ללכת רק כי לא התחיל בלימודים (ואחרי הכל, צעירים רבים לא יודעים מראש לאיזה כיוון הם הולכים וזה מתגבש להם תוך כדי לימודים ועבודה, והם יכולים להצליח ולהיות אמביציוניים ויצירתיים לא פחות). למה בדיוק ההורים שלך אומרים לך שהוא לא מתאים? האם כי הוא אגואיסט מדי על פי נקודת מבטם? ואולי להיפך, האם כי הוא "רק" אדם טוב, אבל כזה שאת מעריכה שלא תוכלי לרוץ איתו להצלחה, קריירה וחיים טובים? האם זה מה שאת חושבת? האם אולי זה מה שההורים שלך חושבים? ואולי הם כבר רוצים שיהיה לך 'חתן', וזו נקודת המבט שלפיה הם שופטים אותו, ואת עדיין לא שם בכלל? – ואחרי הכל, את באמת עדיין צעירה, בתחילת הדרך שלך, ולא מחוייבת לרוץ למשפחה, אם את בכלל רוצה לרוץ קודם לקריירה.

כך שאני לא יכול לומר לך שהוא לא יתאים לך למה שתרצי אחר כך. אני גם לא יכול להבטיח לך שאם תמצאי מישהו שיידע לרוץ טוב יותר, אבל במקביל גם יידע לעזור לך לרוץ לצידו. אני כן יכול לראות שאת בלחץ, מה שאומר שאת אוהבת אותו, אבל יש לך הפרעות, שרובן מסביב, ורובן כנראה קשורות למה שאת חושבת ש"צריך להיות" בעניינים שאינם קשורים לתחושות שלך, אלא להבנות רציונליות של איך צריך להיות. העובדה שהיית רוצה ש"תישארו ידידים" מראה לי שאת לא רוצה לסגור את הדלת. באיזה שהוא מקום, ומהסיבות השונות שלך שחלקן אולי הן הלו שעליהם כתבתי למעלה, את רוצה לבדוק עוד אפשרויות, אבל גם לשמור את האפשרות להיות איתו, ולא לאבד את הפוטנציאל לחזור ולהיות ביחד מאוחר יותר, אם האפשרויות האחרות לא יתאימו לך. זה היה יכול להיות בעולם אידיאלי. אידיאלי עבורך. העולם כנראה שאינו כזה, נעמה. לכן בדקי עם עצמך אם את יכולה להשלים עם הזוגיות שלך איתו מבלי יותר מדי הרהורים על אפשרויות אחרות, ולהישאר עם ההשלמה הזו לאורך זמן, שזה אומר גם להתמודד בהצלחה עם רעשים סביבתיים, ועם אמירות של ההורים שלך.

יתכן שזה כבר מאוחר מדי. אני לא יודע. יתכן שהמחשבות הללו כבר חילחלו עמוק מדי, ולא נותר לך כרגע אלא להשלים עם השינוי, למרות שגם את זה כרגע קשה לך להכיל.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com