הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

כאשר הטיפול הזוגי לא עובד

ד"ר אורן חסון(31.7.2021, 18:16)

אחת יקרה,

לא פשוט לכם להתמודד עם תקשורת לא טובה ועם כעסים הדדיים. עשיתם את הדבר הנכון, שזה ללכת לטיפול, אבל משהו בטיפול הזה לא עבד לכם. לכאורה את גם מצביעה על דבר והיפוכו – כי מצד אחד הרגשת שהיא תופסת צד, שזה את הצד שלו, מצד שני, היא נתנה לו ביקורת שכנראה נראתה בעיניו די משמעותית, וזה שהוא חסר עמוד שידרה. יתכן שזה אפילו אותו הדבר, כי יתכן שאמרה לו שהיה צריך לשים לך גבולות והוא לא יודע איך. יש עם זה בעיה, לפחות באופן שבו זה הוצג, כי גם אם נניח שזה נכון, העובדה היא שבאופן שבו היא הציגה את זה לכם, זה לא עבד.

יתכן שלדעתה הוא הצד שנפגע יותר, כך שהיא היתה נוטה אל ה under dog, כלומר, אל הצד החלש, כמו שלפעמים אנחנו עושים. אבל אפילו אם זה נכון לדעתה – אני חושב שהיא היתה צריכה לדבר איתך על זה בשיחה בנפרד, ואולי גם איתו בנפרד, ולהראות לו דרכים לשים לך גבולות באופן שייקל עליך להבין ולקבל, מבלי להיפגע. התהליך הזה לא קרה ביניכם.

היות שאני גם לא יודע מה באמת קורה בדינמיקה הזוגית שביניכם, אני אפילו לא יודע אם התובנות שלה, שהוא הצד שזקוק להגנה, אולי משום שהוא הצד שחושש לומר דברים באופן שיפגע בך, או כי הוא פוחד מדי, או מכל סיבה אחרת – הן נכונות. אני רק יודע שהדברים לא היו צריכים להיאמר כך.

ויתכן שאת צודקת. יתכן שהוא צריך ללמוד להיות תקיף יותר, ואולי לא רק מולך, אבל גם יתכן שהמצב בדיוק הפוך, ואולי היה לו פשוט מאד נוח להכנס למשבצת הזו של הקורבן, כי את היא זו ש"מאיימת עליו", ואם שניכם מכירים בכך, ועוד עם ההכרה המקצועית בזה של המטפלת שלכם, יהיה לו יותר קל לעמוד מולך באי הסכמות, וצודק יותר, לכאורה, במאבק הכוחות שיש ביניכם.

אני מאד לא אוהב הצהרות נחרצות מצד מטפלים בעת טיפול, פרטני או זוגי, אבל יש מטפלים כאלה. כאשר אנחנו מסתכלים על מאמנים בספורט, יש ספורטאים שאיתם האגרסיות והביקורת החריפה מולם עובדת. יש כאלה שנפגעים ונסוגים. בטיפול, בודאי שמול בן או בת זוג, הגדרה נחרצת של פני הדברים עשויה לפעמים לעבוד טוב , אבל היות שהגדרה נחרצת של מה ש"נכון" או "לא נכון" עלולה גם להיות שגויה, היא הימור, שקשה מאד, ולדעתי אסור, לקחת מול מטופלים. מה עוד שלפעמים מה שמתאים לעולם הערכי או המוסרי או ההתנהגותי של המטפל, לא בהכרח מתאים לעולם של המטופל. לדוגמא, לא כל מה שהוא מוגדר כפמיניסטי, מתאים לכל בת זוג, ויש לא מעט נשים שלא מחפשות את המקום הזה. כך נכון כמעט לכל נושא ערכי או סוגיה חברתית. לכן, לפעמים, הצהרות נחרצות שמבטאות את העולם הערכי של המטפל, עלולות לא להתאים למטופלים, ולהזיק להם. צריך ללמוד להכיר את עולמם של המטופלים, את הערכים והצרכים שלהם, והטיפול מחוייב לצאת משם.

אז יש במכתבך שני עניינים שונים. האחד – השאלה אם אפשר לעזור לכם בעזרת סיוע מקצועי, והתשובה שלי היא שכנראה אפשר לעשות את זה טוב יותר מכפי שזה קרה עד עכשיו. הייתי מנסה שוב, ועם מישהו אחר.

העניין האחר הוא החרדות שלך ורגשי האשם שלך מול הילדים. אם הילדים באמת חשובים לשניכם – יש דרכים מספיק טובות לשמור עליהם בכל מערכת חיים שתרצו לחיות. אבל בשביל זה תצטרכו לשתף פעולה, ולצמצם את הכעסים שלכם. הלוואי שזה יקרה בתוך הזוגות, אבל זה יכול להתקיים גם ביחסי הורות שאינם חיים משותפים.

אני מרגיש שאת זקוקה לעזרה, ומרגישה די חסרת אונים, ואני משער שגם מכתבי זה לא יהיה מספיק טוב כדי להרגיע אותך, או כדי שתדעי לאחריו מה בדיוק את רוצה לעשות. אני מציע לך לכן לדבר איתי. ראי בבקשה את האפשרות של ייעוץ זוגי טלפוני לשעה בקישור הזה ששלחתי לך. זהו ייעוץ במחיר מוזל, שנוכל לדבר בו במשך שעה במועד שנקבע, ותוכלי לקבל כיוון או הכוונה טובים יותר להמשך הדרך, לאחר שגם אדע טוב יותר מה התנאים והדינמיקה הזוגית שלכם.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com