הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

לעבוד גם על העניינים הרגשיים

ד"ר אורן חסון(3.12.2021, 15:06)

אחת יקרה,

אז הלכתם לטיפול זוגי, וזה לפחות אומר לי שהבנתם שאתם זקוקים לעזרה.

למה חשבתי שטיפול זוגי יכול לעזור לכם? – מהסיבה הפשוטה שלבד קשה לכם, שאתם מועדים לפיצוץ ולפירוק, ושלכך בדיוק נועד הטיפול – לעזור לכם להתחבר.

נכון שבטיפול עולות הבעיות ועולים הקונפליקטים, ולכאורה – זה מציף את הכל, וצריך להתמודד עם זה, ולפעמים לא פשוט להתמודד עם זה גם בטיפול. לכאורה – עדיף לטאטא את זה מתחת לשטיח, לא לדבר את זה, העיקר שלא יהיו קונפליקטים ומריבות – אבל זה הרי לא מה שקורה. דברים מציקים לך, ואת מעלה אותם על פני השטח. אולי דברים מציקים גם לו, ואז הוא מעלה אותם על פני השטח, או לפחות עונה לך כאשר את מעלה אותם, ולא מקבל את דברייך ונותר פיצוץ. העובדה שאמרת ש"אלף פעם איימתי בגירושים" מעידה על תקשורת לא יעילה, כי א. זה לא עזר. העובדה היא שזה לא הרתיע אותו מספיק. ב. זה גם לא עזר כי אין לזה שיניים. אם את לא מאמינה בפעולה, היטלת את 'נשק יום הדין' ("נתגרש") מבלי שאת משתמשת בו, ולכן זה נשק לא יעיל. הוא למד את זה. ג. כי זו תקשורת שמערערת את הקשר. כאשר את אומרת את זה הרבה פעמים, מתישהו אי שם בתוך ההרבה פעמים האלו הוא מתחיל לשאול את עצמו "טוב, אז זה יכול להיות, ואם זה יקרה – איך אני אסתדר עם זה?" – ומתחיל לחשוב על אלטרנטיבות וחיים שאחרי, וזה לא מה שהיית רוצה. זה מרחיק אתכם זה מזה, והופך את האפשרות של גרושים לריאלית. אם רצית 'לטלטל' אותו כדי שיעשה את מה שאת חושבת שהוא אמור לעשות, זה לא עבד, ואת יותר מזיקה לזוגיות בזה, מאשר מועילה. העניין הוא שאת גם לא מוצאת דרך אחרת להשיג תקשורת זוגית והערכה זוגית טובה יותר, ולכן, סיוע מקצועי יכול לעזור. אבל הוא צריך להיות כזה שלא רק יעזור לכם להציף מחדש את העניינים, אלא באמת גם ליצור תקשורת טובה יותר, ויותר הבנה ואמפתיה הדדיים שיאפשרו לו להבין אותך יותר, אבל במקביל, גם לך להבין שלא תקבלי את כל מה שאת רוצה, וללמוד לקבל את זה. שני התהליכים נדרשים. ואתם צריכים כנראה סיוע מקצועי כדי ליצור את זה.

כי הרי יש רק ארבע אפשרויות: האחת שתקבלו את המצב ותשלימו איתו, וכך תחיו איתו בשלום, השניה שתבינו שזה המצב ולא תשלימו אותו, ותמשיכו לחיות במצב הנוכחי ולריב, השלישית (מה שיותר סביר – כי השלב השני נראה בלתי יציב ויוליך לאפשרות השלישית), שתמשיכו לריב ומתישהו תישברו (ודי בכך שאחד מכם יישבר) ותיפרדו. וכרגע, נראה שאתם אי שם בין האפשרות השנייה לשלישית. כאשר עדיף שתהיו בין הראשונה לשניה.

אבל הבטחתי גם אפשרות רביעית – וזו קבלת המצב הנוכחי ושל הצרכים השונים שלכם, אבל לא בדיוק כפי שהוא, אלא תוך כדי רצון לשפר אותו, ובעיקר – תוך הבנה שיש לכם רצון הדדי לא רק להיות ביחד, אלא גם הערכה הדדית, אמון ברצון הטוב של הצד השני בטובתכם למרות שהצרכים שלו שונים ושלפעמים הם על חשבון הצרכים האישיים שלכם. האפשרות הראשונה נראית לי לא ריאלית. כדי להשיג את האפשרות הרביעית, אתם צריכים סיוע. זה פשוט המצב.

אם אתייחס למה שכתבת על עניינים רגשיים ושכלתניים – נראה שהיצגת נכון את הבעיה, אבל לא את הפיתרון שלה. כל משמעות ה'טיפול' היא לעבוד על גם העניינים הרגשיים שלנו. ראי בבקשה את הדף שלי שעוסק בזה: טיפול זוגי בתל אביב, אבל גם את הדף איך עובד טיפול זוגי שמפרט את שלבי הטיפול כפי שהם אמורים להיות.

לגבי שאלתך האחרונה - האם אנשי מקצוע יגידו לך שזה "מצב נואש" ו"לכו לרבנות" - יתכן בהחלט שיהיו כאלו שיגידו לך את זה. אני לא רואה את זה כך. אני רואה את זה כהחלטה שצריכה להיות שלכם בלבד. אתם הם אלו שחיים את החיים שלכם, עם הכאבים והקשיים, אבל גם עם הפחדים של מה יהיה אם ניפרד, עם הקשיים של הפרידה, עם החרדות של "האם אשאר לבד?", ועם הכעסים, והייאוש. אף מטפל לא אמור, לדעתי, לקחת אחריות ו"לומר לך מה לעשות". קשה לכם. ללא ספק קשה לך. אם את עדיין שם, זה אומר שיש בך שביב תקווה כלשהו או שהמצב ישתפר בהמשך, או שאת תצליחי להתמודד עם זה, או שילוב של השניים. אבל אם זה המצב, ואם טיפול נכון יכול לעזור לכם ולהפיח חיים בתקווה הזו, אז עדיף. כפי שאני רואה את זה, במצבים זוגיים שהם באמת קשים, ואני לא פעם גם אומר את זה: אני לוקח אתכם למקום הכי טוב שאני יכול לקחת אתכם. אתם צריכים להחליט עם זה מספיק טוב לכם, ואם כן, יתכן שאפשר יהיה לשפר זאת עוד בהמשך - אבל אני כאן כדי לעזור להם לחיות עם ההחלטה הזו, וגם, אם אפשר ואם אתם רוצים, לנסות לשנות עוד בהמשך, גם אם השינוי הזה יהיה איטי והדרגתי.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com