הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

להילחם על דברים בלתי אפשריים?

ד"ר אורן חסון(15.4.2022, 11:33)

סוניה יקרה,

תודה שנתת לי את הקישור. הוא מאד מועיל.

ראי, אולי מה שכתבת עכשיו הוא דוגמא טובה לעובדה שאת לא מקשיבה לו, כי את רוצה משהו אחר, והרצון החזק שלך משתלט עליך. אפילו כתבת: "אני [כלומר, הוא אמר לך] מרגיש הרבה דברים שחסרים לי, כמו הקשבה והיה לי [כלומר, לך] מאוד קשה להקשיב לזה והרגשתי שהוא מתקיף אותי וביטלתי אותו". אני בטוח שזה היה גם בהרבה דברים אחרים, כי הוא מדבר על קיומם מבלי שכתבת עליהם, אבל הדבר העיקרי הוא מה שקורה עכשיו. הוא אומר לך שהוא רוצה להיפרד, ואת לא שומעת, כי את לא רוצה לשמוע את זה. ככל שאת שומעת את זה פחות, ולא מתייחסת לזה, אולי כי בהתחלה הוא אומר את זה באופן שקט יותר, לא נחרץ, ומבלי רצון לפגוע בך, כדי לומר לך את כל הדברים שלא מתאימים לו, ומוסיף לצידם את הדברים הטובים שיש ביניכם, כדי שלא לפגוע בך, ואז את 'לא מאמינה' לו, ומנסה לשנות את דעתו, ומנסה לומר לו שהקשר ביניכם דווקא נהדר, ואז הוא מחוייב להוסיף עוד נימוקים. ככל שהוא מוסיף עוד נימוקים כדי להסביר לך למה הוא רוצה להיפרד, ובודאי למה הוא לא רוצה להתחייב, את נפגעת יותר, כי את שומעת דברים חדשים, דברים שהוא לא רצה לומר קודם, כדי שלא לפגוע בך. דברים שהוא חושב שאולי בכל זאת יסבירו לך שהוא לא רוצה. אבל אז את מסתכלת גם על הדברים האחרים שהוא אמר, הרכים יותר או החיובייים שהיו בצד אלה, כי הוא לא רוצה לפגוע בך, ואת בוחרת להאמין במה שאת רוצה להאמין מתוך הדברים שהוא אומר לך, ולא להבין את הרצון האמיתי שלו. יתכן שזה היה גם בעבר ביניכם, בדברים קטנים, שבהם את רצית משהו מסויים, וניסית לשכנע אותו, כאשר אמר לך שהוא רוצה משהו אחר. ואם באופי שלו הוא פחות נחרץ, ויותר מתחשב, את תופסת הרבה יותר מקום, והוא מרגיש שהרצון שלו נעלם, ושאת לא מקשיבה לו. ויש אפשרות ממשית שהוא צודק.

ואז אין לו ברירה אלא להיות יותר ויותר נחרץ, ויותר ויותר חריף בדברים שלו, גם אם זו לא התנהגות טבעית לו. הוא לומד להתמודד איתך בדרכים שלא נוחות לו.
אני רק מציע אפשרויות, סוניה. קחי את הדברים האלה לטיפול, כדי לבחון אותם.

ובאשר לקשר שביניכם, כתבתי לך גם קודם – נראה שמה שחשוב לך יותר, כרגע, הוא "קשר זוגי", הרבה יותר מאשר "קשר זוגי טוב". כי הוא לא קשר זוגי טוב, ולא משנה מאיזו נקודת מבט מסתכלים על זה. בין אם מה שכתבתי למעלה נכון, ובין אם הוא לא נכון, והאיש לא רגיש, לא יודע להכיל ולא אמפתי ולא יציב, או סתם לא רוצה מספיק חזק, הקשר הוא לא טוב. לא פלא שגם את מרגישה לא טוב עם עצם העובדה שאת מתעקשת עליו, וזה או כי הבחור הוא באמת מוצלח מאד בעינייך, ואין לך ביטחון שתמצאי עוד מישהו כמוהו (אבל כדי להיות מוצלח עבורך הוא צריך גם לרצות אותך, וגם לרצות או להיות מסוגל להתאים את עצמו אליך, והוא לא – ואת הדברים האלה את מתקשה לקבל), או כי את לא מסוגלת לוותר, או לא מסוגלת בקלות לוותר, ומתעקשת, כי אצלך איך דבר שכזה "הפסד" או "ויתור". אם זה נכון, אז על כך משלמים מחיר כאשר נלחמים על דברים בלתי אפשריים.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com