הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

מה שכן ומה שלא בשליטתו

ד"ר אורן חסון(10.5.2022, 15:27)

אולה יקרה,

ביקשתי להשאיר הפעם את התשובה לך של 'צפונית' – פניה אחת למעלה. בדרך כלל הודעות כאלו מוסרות אוטומטיות כדי להקל עלי. השארתי אותה כדי לחזק נקודה אחת שרציתי לומר, והיא שאכן – זוגיות היא אמנות הפשרות, שאנחנו מתחילים בה החל משלב הבחירה.

השאלה, וזו בעצם השאלה שאת שואלת – מה קורה כאשר עולות מחשבות מטרידות, שעוסקות באותם עניינים שחסרים בזוגיות. שיתכן אף שהיו מלכתחילה, אבל שבחרנו בזוגיות בשל הדברים הטובים שהיו בה למרות החסרונות שיש בבן/בת הזוג שלנו, על פי טעמנו האישי לפחות?

והשאלה שלך אפילו ספציפית עוד יותר – מה קורה כאשר אותו 'חיסרון' קשור למשיכה המינית?

אני רואה שאת גם מציאותית, כי את מבינה שתשוקה יכולה לדעוך במהלך הזמן. אולי את לא יודעת שהעובדה שראית שהיא יורדת יותר בזמן הנקה או הריון – גם היא תופעה נפוצה, גם אם לא כולן חוות אותה. אז את מבינה ש'דברים יכולים לקרות', ושהתשוקה לא בהכרח תהיה בשיאה, ואת בעיקר שואלת: אז מה אני עושה עם זה, כי זה מאד מטריד אותי.

אין ספק שהעובדה שאת עוסקת בזה הרבה, הופכת את זה לעניין מודע יותר, ואז יותר קשה לך. העניין הוא שאני לא יודע מה עוד את אומרת לעצמך. למשל: האם זה סימן שאני לא אוהבת אותו? או: האם נגזר עלי לוותר על אחד הדברים המשמעותיים שהם 'טעם החיים'? שבהמשך לזה גם, כמובן: 'לא מגיע לי יותר?' – כי איך מסתפקים בפחות? איך אפשר?

ו'צפונית' עונה לך: דרך ההבנה שיש דברים חשובים אחרים בחיים, ושאת לא לבד, ושבאופן כזה או אחר זה קורה להרבה אנשים, ושיש דברים שחשוב שלא להפסיד אותם. ולזה אוסיף אולי אפילו גם את: אם תניחי לזה, ולא תעסקי במה שאת מפסידה, יהיה לך קל יותר.

העניין הוא שאני יודע שזה לא תמיד פשוט. זו עבודה על עצמך לומר לעצמך שהחיים טובים, בסך הכל. ואני לא יודע אם זה מה שאת אומרת על עצמך. כי יכול להיות שזה מעסיק אותך דווקא בכלל חסכים אחרים שמונעים ממך להרגיש טוב ביחס להישגים שלך, להצלחות שלך ולהנאות שלך, ואז, כאשר החיים על הפנים, ולא הוגנים, ועצוב לי, אז יותר קל להציף חסרונות נוספים. כך שאני לא יודע אם זו הבעיה המרכזית של חייך, או שזה אולי סימפטום לקשיים אחרים שאולי יש לך. בטיפול, זה אחד הדברים שחשוב לבדוק אותם, בעיקר בינך לבינך, ואולי זו הזדמנות עכשיו. כאן, במסגרת הפורום, אני רק יכול להפנות אותך לחשיבה על כל הדברים האלה, כדי להחליט מהו הכיוון שהיית רוצה ללכת אליו, ולשאול את עצמך "האם באמת?", וגם "האם זה ריאלי?".

ומה שמחזיק את הקשר הוא החברות, הדאגה המשותפת, הצרכים המשותפים, ובהם בראש ובראשונה כמובן הדאגה לילדים, והאהבה – כן, האהבה לאדם והרצון והצורך בטובתו, ובהתרחבות הנשמה כאשר טוב לו. מה שיכול להעכיר את זה אלה הם כעסים עליו בשל משהו שאינו בשליטתו, ואם זה קורה, זה בהחלט משהו לעבוד עליו.

ואולי הבעיה היא בסוויץ', במעבר בין 'אח' (כלומר, מישהו שגדל איתך, ואת אוהבת אותו ללא היבט מיני) ל'בן זוג'. אולי מגיע לכם קצת זמן ביחד להחיל בו יותר זוגיות מאשר חברות. כל תוספת שכזו תהיה מבורכת.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com