הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

נוח. איתך. כאמצעי להשקיט את הפחדים

ד"ר אורן חסון(7.6.2022, 15:30)

אנונימית יקרה,

יש הרבה צדק בדברייך. יחד עם זה, יכול להיות שאת לא לגמרי כנה עם עצמך. מצד אחד את אומרת שאת כן סומכת עליו ("גם אם זה משתמע שלא"), ומצד שני, את לא סומכת עליו מספיק. למשל, כי את לא סומכת עליו שיצליח לעמוד בפיתוי או באווירה שיעמידו בפניו החברים שלו. אז אולי את כן חושבת שהוא לא ישכב עם אף אחת, אבל אני לא בטוח שאת חושבת שבתנאים האלה הוא לא ישחק חלק מהמשחק של החברים שלו, שזה הפלירט. ומובן לי שגם את זה את לא אוהבת. ואם להיות גלוי איתך – אז בצדק. ואגיד לך מהיכן זה מגיע – זה מגיע מהבנה של אופי התקשורת של מחוייבות. הדרך היחידה להראות מחוייבות לכל נושא באופן אמין, היא לסגור אופציות אחרות. וכאן, בתחושה שלך, שיתכן מאד שהיא מוצדקת, הוא דווקא משאיר פתח לאופציות אחרות, ולכן אין כאן כלפייך תקשורת שמצליחה להיות אמינה במחוייבות שלו לבלעדיות איתך.

עד כאן אני איתך לגמרי. הדבר היחיד בעיני הוא ששמעתי את הדברים מהצד שלך, ולא איך זה נראה בעיניו. האם הוא יספר סיפור אחר לגמרי? – ולא כדי להצדיק את עצמו, אלא כי הוא, באופן כן ונכון מבחינתו, רואה את כל התמונה הזו באופן אחר לגמרי?

זה משהו שאת צריכה לשקול ולחשוב עליו גם. כלומר, האם כתבת אלי באופן שהוא ענייני ושקול, או אולי נוכל לקרוא לו 'אובייקטיבי', או שהפגיעות שלך מטה קצת את אופן הכתיבה שלך, כך שהיא נוטה יותר להצדיק את החששות שלך? – אני לא יודע מה נכון, ויתכן שזה אי שם בין לבין, אני רק מפנה את תשומת לבך לאפשרות הזו, ולחשוב אולי עוד על הדרך שבה הוא רואה את זה, ככל שהוא יכול לראות את זה באופן שהוא אובייקטיבי. והיות שאתם במאבק על הדרך הזו, אולי לשניכם קשה להיות לגמרי אובייקטיביים.

אבל ניקח את מה שכתבת, ונניח לצורך העניין שהחשש שלך ממשי. אפילו נניח עוד שבן זוגך באמת עם כוונות טובות להיות נאמן לך, אבל ש'לך תדע מה יהיה ברגע האמת'? – מה את אמורה לעשות?

יתכן שלא הרבה. אולטימטום של 'או אני או הטיול' הוא בדרך כלל רעיון לא מוצלח, כי בדרך כלל הוא יראה בזה ניסיון שליטה על דרכיו ומעשיו, ופעמים רבות בני זוג מעדיפים במקרים שכאלה את העצמאות. נדמה לי שזה לא מה שאת רוצה.

אם את מעריכה שבעיקרון הוא רוצה את הקשר איתך, ובעיקרון הוא גם מבין את הצורך בנאמנות, ואולי אפילו רוצה ליישם את זה בעצמו, אולי נכון להניח לו. אמרת לו כבר מה חששותייך, והוא יודע מה דעתך על אי נאמנות. אני מניח שגם את יודעת מה דעתו אל האפשרות על אי נאמנות שלך. לכן, הצורך שלך הוא שהוא יידע באופן ברור מה דעתך על חוסר נאמנות, כעניין כללי ועקרוני, אבל גם שאת סומכת עליו, כי את אוהבת אותו וזה חשוב לך, וכי את יודעת שהוא אוהב אותך. ואז את נשארת, כפי ששאלת, עם דרכי ההתמודדות שלך עם חוסר הביטחון.

אני חושב שככל שתפגיני טוב יותר את הביטחון שלך בו, בכל דרך שאת חושבת שמתאימה לך ולו, כך זה גם ייקל עלייך. תגובה מאמצת ובוטחת שלך, תגרום יותר בקלות לרצון שלו לשמור על העקרונות שלך ושלו. נראה לי שזו הדרך הבטוחה גם לשמור על דרכיו, וגם לתת לך את הביטחון של הרצון שלו בקשר איתך, ושמירת העקרונות שאתם מסכימים עליהם ורוצים בזוגיות שלכם. ודברו ביניכם. לא על העניין הזה, אלא בעיקר על החוויות שלו שם. לא בציניות ולא בפחד, אלא בפירגון על הדברים הטובים שהוא חווה. ואולי תופתעי לראות שככל ששהוא ירגיש בנוח איתך, ובהקשבה הלא שיפוטית שלך (ובעצם, בעיקר הלא חרדה שלך) עד כמה הוא יהיה מוכן לשתף אותך גם בעניינים האלה שהחברים שלו עושים, בלעדיו.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com