הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

טיפול זוגי לאחר בגידה

ד"ר אורן חסון(12.11.2022, 11:26)

רונן יקר,

אתה נמצא במערכת זוגית מאד לא פשוטה, שהאמון שלה בך לכאורה הידרדר לחלוטין. או לפחות שהיא מתנגדת, מסיבותיה שלה, לאפשרות של נתינת אמון בך, ומוצאת לכך את כל ההצדקות מתוך המציאות.

כאשר אמרה לך ש"או שאתה מספר לה מה קורה או שהזוגיות נגמרת", בעצם, מתוך מה שאתה יודע מה היא לא יודעת, ידעת גם שאו שאתה לא מספר והזוגיות נגמרת, או שאתה מספר לה והזוגיות נגמרת.

סיפרת, והזוגיות נגמרה ולא נגמרה. בדיוק כפי שהיה קורה גם אם לא היית מספר לה. במצב העניינים ביניכם, לפני או אחרי שסיפרת לה, היא בכל מקרה לא מאמינה לך. יתכן שגם קודם, בעניינים שונים שבהם לא שיתפת אותה והיא גילתה לבד, הבינה שיש דברים שאתה מסתיר ממנה, או לפחות לא נוטה לשתף (כנראה, לפי תאור היחסים ביניכם, כדי להימנע מויכוחים ושיפוטיות), ושככל שהיא חופרת לך יותר היא מגלה יותר, וזה נכון גם לאחר שסיפרת לה. כרגע, גם אם תספר לה הכל, היא עדיין תחשוב שאתה מסתיר עוד, הן בגלל החרדות שלה ו/או הצורך בשליטה (קרי: לדעת הכל), שיכול בהחלט לנבוע מהחרדה של דברים רעים ואולי נוראים שייקרו ויפגעו בה אם היא לא תדע משהו, והן בשל נסיון העבר שלה. בודאי של זה שכתבת עליו, מאז התחלת לחשוף את הרומן שלך.

אני מניח שהעובדה שאתה הולך לטיפול מחזקת את ההרגשה שלה, ואת האמונה שבה היא רוצה להאמין, שאתה הוא זה שלא בסדר, ובטיפול תלמד שלא להסתיר ממנה דבר, לשתף אותה יותר, ולא לפגוע בה בדרך כזו או אחרת. אבל במידת חוסר האמון שיש לה, כל מה שתעשה לא יהיה מספיק כדי שתוכל להרגיע את החרדה מפני פגיעה בה, ולכן לתת בך אמון. הדרך להתגבר על החרדה הזו היא כפי שמתגברים על כל חרדה – להתרגל ולהפנים שדברים רעים יכולים לקרות (כמו שתעשה משהו מאחורי גבה), כלומר, טכנית יכולים לקרות כי היא אף פעם לא תוכל לשלוט בזה לחלוטין, ובכל זאת הם לא קורים. זה תהליך מאד לא פשוט לעבור, הוא ממושך, והיא אמורה ללמוד בו לתת אמון. והיות שאף פעם לא תוכל לתת אמון מוחלט (וזה בסדר, כי בינינו – מי נותן אמון "מוחלט" באמת? – אנחנו יכולים להיות קרובים לזה, אבל תמיד יהיו מצבים שבהם נבדוק את עצמנו מחדש), היא צריכה גם ללמוד לבטוח בעצמה שהיא תוכל להתמודד עם פגיעה, קשה ככל שתהיה. אלו תהליכים משמעותיים שגם היא צריכה לעבור כדי שתוכלו באמת לבנות יחסים טובים ביניכם, ואת זה טיפול בך יתקשה לעשות. אלא אם תקבל בו הדרכה מדוייקת ומדוקדקת איך גם להיות אמין, מצד אחד, וגם לשים גבולות, מצד שני, ולחזק אותה תוך כדי כך. הרבה יותר קל לעשות את זה בטיפול זוגי, וגם אז זה תהליך לא קל.

כרגע, העובדה שאתה הולך לטיפול מספרת לה שאתה רוצה את הקשר ביניכם. גם זה מאד חשוב. זו תחילת בניית האמון שלה בך. אבל זו רק התחלה. היא הרי לא יודעת באמת מה קורה לך בטיפול ו/או בסדנאות, כי היא לא הולכת לשם. אז היא ממשיכה להישאר עם חוסר ידיעה חלקי, אבל גם אם ההבנה שאתה עושה מאמץ. גם העובדה שאתה סופג אש ומתמודד עם זה נותנת לה אינפורמציה, שאתה עושה מאמץ ורוצה אותה, אבל זה לא מספיק כדי להרגיע את החרדות והחששות מפגיעה.

האמת ה... איך לומר? – די עצובה, אבל אמיתית לגמרי, היא שלאחר בגידה, בדרך כלל מי מי שצריך לעשות את העבודה הקשה הוא זה שכל התהליך הזה נכפה עליו, כלומר, הצד הנבגד. היא לא קשה מעשית, כי הצד המעשי בדרך כלל נופל על הצד שעשה את המעשה (לפייס, לרצות, לבנות אמון), אבל היא הרבה יותר קשה רגשית. בין היתר, משום שהיא כוללת גם את הצורך להתגבר על ההתנגדות הפנימית שלה של נתינת אמון בך.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com