זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

שלג יקרה,

את נמצאת בקשר לא בריא. יש לו צרכים שלו, שכאשר הם נמצאים בניגוד לאלה שלך, הוא מעמיד אותם הרבה לפני הצרכים שלך. ללא שאלה. "קבלי, או שלא נהיה ביחד". מה שבאמת מעמיד אותך בקונפליקט מאד גדול, שלא לדבר על העובדה שהקשרים האחרים שלך, עם הידידים שלך, הם יציבים. הקשר איתו מאד לא בטוח, ואני יכול לומר את זה גם לפני העידכון שלך שרק מוכיח את זה. אפשר לקרוא לזה 'פסיב-אגרסיב', אבל חסימת הפייסבוק, ולא בפעם הראשונה, ואיום בפרידה "אלא אם" מצביעים על קושי שלו להתמודד עם קשיים ורגישויות שיש לו, ולא קל לחיות עם אדם שקשה לו להתמודד עם קשיים. היות שאנחנו לא עוסקים כרגע בטיפול בו, גם לא יעזור לנו להבין מהיכן זה מגיע, ואיך הוא לומד להתגבר על זה, אלא בשאלה – איך את מתמודדת עם זה? איך את יכולה, וכמה את יכולה?

עשית את הדבר הנכון שסיפרת לו. עדיף כך מאשר שיתגלה מאוחר יותר, וסביר שיתגלה מאוחר יותר כי הוא מעסיק את עצמו בחשיפה ובגילוי. בגלל אותם קשיים ורגישויות שיש לו. כי הוא לא יכול "שלא לדעת" או "שלא לשלוט בכל אלמנט בקשר כדי שלא תהיינה לי הפתעות לא רצויות". רגישויות לא פשוטות, עם או בלי סיבות מוצדקות מעברו הגנטי או המשפחתי או החברתי, אבל הן הופכות את החיים איתו לחיים נשלטים תחת הרצונות שלו. לכן, כשאת מספרת לו, מחד, ושמה את זה בפרופורציה נכונה בהתאם לאופן שבו את תופסת את זה, אבל גם אומרת לו: "גם זה חשוב לי וגם אתה חשוב לי, והייתי שמחה מאד לולא היית מאלץ אותי לבחור", ואז הבחירה עוברת אליו. לא היית רוצה שיילך, אבל אם הוא לא יודע להתמודד עם זה, הוא גם לא יידע להתמודד עם דברים אחרים בהמשך, כאשר הרצונות שלכם לא יהיו תואמים.

ועוד דגל אדום במפורש הוא העובדה שהוא מוכן לחיות על חשבונך (לא את כל חייו, אבל את אותו חלק שהוא כן חי איתך) מבלי לחשוב שנכון לתרום את חלקו בהוצאות. גם זו עדות לא רק לחשדנות, אלא אולי גם לכך שהוא לא בטוח בהמשך הקשר, וכן גם לעובדה שהוצאות כספיות הן משמעותיות עבורו, למרות שלפי מקצועו(תיו) הוא אמור להיות מבוסס מספיק. זה גם מעיד על כך שאין בו הנדיבות של נתינה של דברים מעשיים, שהם מעבר לדיבורים ולזמן שהוא איתך, ואולי גם לא מחשבה על נתינה.

באתר שלי, בדף המגדיר עשרה כלים לזוגיות טובה, הגדרתי נתינה (אחד מאותם כלים לזוגיות טובה) כך: "השקעה במחוות ובמעשים, בתשומת לב או באמירות שיתנו לצד השני הרגשה שהוא או היא חשובים לי. בהתאם לכך, אפילו בביטויים פשוטים של הכרת תודה והערכה, כמו במילים 'בבקשה' או 'תודה' יש נתינה. שלא לדבר על: 'סליחה', או 'אני מצטער'."

אם את על מחשב, תוכלי לראות את הקישור שנתתי שם, ואם בטלפון, בדקי את הקישור הבא: "עשרה כלים לזוגיות טובה".

הרגישויות, והחששות והפחדים שלו משתלטים לא רק עליו, אלא גם עליך. ואני נותן לו את הקרדיט שאכן אלו הסיבות שמניעות אותו. האלטרנטיבה היא צורך השתלטנות שמגיע ממניעים אחרים, שזה גרוע יותר, כי אני רואה הבדל בין מרכיבים נפשיים שלא נותנים מקום לחמלה, כי הם חזקים מדי, לבין מבנה נפשי שאין בו חמלה כלל ועיקר. אבל כך או כך – זה האיש, ואת צריכה להחליט אם הטוב שאת מקבלת ממנו שווה את הויתור שלך על הצרכים שלך, מצד אחד, ומצד שני – לשאול את עצמך אם הקשר הזה יציב מספיק כדי שהתגמול הזה, הטוב שיש לך בקשר הזה, באמת בטוח לאורך זמן.