זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

לילי יקרה,

תרשי לי לנסות לשנות את הניסוח שלך, ותגידי לי איך את מרגישה עם הניסוח שלי:

כתבת שהוא מתקשר איתך רק "כשטוב ביניכם". ואציב כנגד זה את הניסוח: הוא מתקשר איתך רק כאשר "את לא באה אליו בטענות". האם זה מדוייק יותר?

את רוצה שיעשה דברים שלא קלים לו לעשות, או שהוא חושב שהוא לא יכול, או שהוא צריך הכנה נפשית מוקדמת, ואת אולי מאיצה בו, או מלחיצה אותו עוד בדברים שגם כך הוא לחוץ מהם. יתכן שהוא מתנתק ממך כדי לשחרר לפחות את הלחץ הזה, ואם זה בא על חשבון אי עשייה, אז שיהיה על חשבון אי עשייה, כי הוא מרגיש שאם גם כך לא קל לו, אז בודאי שיותר קשה לו כשאת מפעילה עליו לחץ נוסף.

אני מבין גם את המטרה שלך – לעודד אותו ולדרבן אותו כשקשה לו. איכשהו, כנראה שאת לא עושה את זה בדרך הנכונה. עובדה, הרי זה לא עובד לך, אלא יוצר מתח ביניכם – ומבלי לפתור את העניין שאותו את רוצה לפתור ממילא. אז זה לא עובד.

כאשר עשיתם הסכם, שאתם מתחתנים למרות העובדה שיש לו נטייה שלא לדבר על קשיים שלו, שניכם הסכמתם לזה. אני חושב שלך יותר קשה להתאפק ולהבליג, ואז הוא מגיב בדרכו ומתרחק. יתכן שאת אומרת לעצמך: "קשה לך להתמודד עם קשיים? – אז אני אעשה לך עוד יותר קשה, כך שלא תהיה לך ברירה אלא להתמודד, כי זה יהיה עבורך הפיתרון הקל מבין השניים!" ואולי זו לא הדרך, כי את לא באמת מבינה מה כל כך קשה לו כשהוא נמנע או דוחה עשייה, ולא באמת מוכנה לקבל אותו כשקשה לו, כפי שהוא, או אולי את לא יודעת את הדרך לחזק אותו אחרת, ולא דרך הסברים למה הוא לא בסדר. את אולי לא רוצה לעשות את זה כך, אבל לפי התגובה שלו את יכולה להבין שכך הוא רואה את זה. ואולי להיפך? - אולי, לאחר התוכחה שלך, הוא אפילו רואה את עצמו כעוד פחות ראוי (אולי גם פחות ראוי לך), ומאבד את הביטחון כאשר את מראה לו את הטעויות שלו או הכשלונות שלו או חוסר ההעזה והמוטיבציה שלו. אני לא בטוח שהיית עושה את זה עם ילד, כי עם ילד את יכולה להבין שצריך גישה אחרת. יתכן קשה לך לקבל את זה עם בן זוג, וזה לא דבר שאני שומע לעיתים נדירות, כלומר, את האמירה: "אני רוצה שבן הזוג שלי יהיה גבר, אני לא רוצה ילד." אלא שקשיים וחוסר ביטחון, וחרדות, וחוסר סבלנות, וכעסים, ועוד ועוד, יש גם לאנשים מבוגרים.

יתכן שבאמת טיפול זוגי יכול לעזור לכם. אולי שניכם זקוקים בתהליך הזה לפרופורציה – של מידתיות של קושי להתמודד עם קשיים, ומציאת דרכים שבעזרתן ניתן לעשות זאת באופן יעיל יותר, מחד, ומידתיות של ביקורת ודרכים לחזק את הצד השני באופן יעיל יותר מצד שני, ועם כל זאת – גם לשפר את התקשורת ביניכם, כך שתוכלו להעלות דברים שאתם רוצים לדבר עליהם, ובאופן שבו תוכלו גם לומר וגם להקשיב טוב יותר לצרכים זה של זה. אחרי הכל, חלק גדול מהמניעים שלך בתקשורת איתו נובע מהחרדות שלך (או אם את רוצה מהפחד שלך) שעלולים לקרות דברים לא טובים או לא טובים מספיק בזוגיות ובהתפתחות המשפחה שלכם, אם הוא לא יהיה חזק מספיק להתמודד עם קשיים חיצוניים, או עם החרדות שלך כאשר את רואה שהוא לא עושה זאת לטעמך. לשניכם יש על מה לעבוד, לבחון את הפרופורציות של הפחדים שלכם, וללמוד לתקשר את זה אחרת, ולהתמודד עם ניגודים ביניכם מבלי לשבור את הכלים.