זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

נשואה פלוס יקרה,

אני חושב שאת מרגישה בגידה כפולה. האחת – שהיה עם נשים אחרות, שרובן היו, כפי שאני מבין, נערות ליווי בתשלום. השניה – שהוא ניסה להעמיד אותך כמי שהיא לא רציונלית, חרדתית, ושאולי בזמן הזה היו פעמים שאמרת לעצמך שאולי את באמת מדמיינת ואם את שפויה. המצב שבו הוא העמיד אותך הוא מצב מערער.

אני חושב שבשני הדברים גם יחד הוא לא היה רגיש מספיק וגם לא מודע מספיק לעד כמה זה עלול להשפיע עליך. יתכן גם שלא רצה לדעת, כי היה שבוי בגחמות שלו, אולי גם בנורמות שבינו לבין החברים שלו, שהפכו את המעשים האלה, לכאורה, ללגיטימיים. גם השקרים היו לכאורה לגיטימיים, כי הם היו "למטרה טובה", להשאיר אתכם ביחד. אלא שזה היה מבלי לתת לך אופציה אמיתית לבחור בתנאים שלך.

אני חושב שעכשיו הוא מודע יותר. האם זה מספיק? – לא יודע. את כועסת, ולא סומכת עליו, ויש לך מספיק סיבות טובות לשני הדברים.

אבל עכשיו – את גם מודעת למחירים. המחיר האישי, של אובדן הזוגיות, ושל להיות אמא גרושה על המשתמע מכך, המחיר הכלכלי, וגם המחיר שישלמו הילדים בריחוק ביניכם. אני כבר לא מדבר על התאמות לסדרים חדשים.

דווקא את העניין השלישי, של הילדים, אפשר לסדר על הצד הטוב יותר, ובתנאי שאת והוא תצליחו לשמור על יחסים טובים, ללא כעסים וללא חיכוכים, וששניכם תמשיכו להשקיע בהם ולהעריך זה את זה.

אבל... אם תוכלו לעשות את כל אלה, ללא אמירות ציניות, ועם הערכה טובה זה לזה, בודאי מול הילדים, אז אולי גם תצליחו להישאר ביחד? – זו אפשרות, אבל בתנאי שתוכלי מתישהו להאמין בו. וזו העבודה שאתם צריכים לעשות במסגרת של הטיפול הזוגי. את ההכרה שלו ואת ההבנה שלו של מה שאת עברת, שהיה בחירה שלו, גם עם מודעת חלקית. של המודעות שלו, המליאה לכל אלה, ולכן את ההבנה של שניכם שהפעם הוא באמת יבחר אחרת. כי הוא מודע לכל זה. ושניכם תצטרכו גם ללבן היטב את הסיבות לכך שאתם נשארים ביחד. לא כי את חלשה ומוכנה לחטוף מכות כשנותנים, אלא כי את חזקה, ונשארת כי זה הדבר הנכון למרות הקשיים, וכי תדעי מה לעשות במידה שדברים יחזרו.

האם זה יבוא בקלות? – לא. לא לך, וגם לא לו, שירצה להעביר את זה מהר ולחזור לשיגרה שבה הוא לא צריך להתנצל כל הזמן, וירצה שמתישהו יפסיק להמשיך ולשלם את המחיר על מעשיו. זה תהליך לשניכם, ושהוא כנראה יותר קשה לך.