זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

ערן היקר,

המעבר שאתה עושה במכתבך בין "המצב" לבין עניין הצרכים שלך היה לי קצת מהיר. אבל, ברור לי שגם במצבים הנוכחיים, אצל מי שלא נפגע באופן ישיר, או מכיר מישהו שמכיר מישהו, ולא מעורב ישירות במה שקורה – החיים נמשכים. במידה מסויימת, זה נכון וטוב שהחיים נמשכים, כי גם בזה יש נורמליות מסויימת.

אבל אז אני מזהה את חוסר הרגישות שלך גם במשוואה שאתה עושה:

אין סקס חם ונעים ç"לתקוע לה מקלות בגלגלים?" (ובמילים אחרות: נקמות קטנות?)

או:

אין סקס חם ונעים + אני מלא חשק ותשוקה çהאם זה לגיטימי לקבל שרותי סקס דיסקרטי ללא ידיעתה?

אני מבין שאתה מאד פגוע, אבל התגובות שלך, לפחות כרגע, הן תגובות של מלחמה. המחשבה, ואולי גם התכנון שלך הולכים לכיוון של עשייה של דברים שאתה יודע שהם לא בסדר, כי אחרת לא היית שואל את זה. האם אתה מחפש לגיטימציה? האם זה פתרון לתחושת הכעס שלך? האם אתה חושב שבתנאים האלה "מגיע לך לקחת" את מה שבדרך כלל אסור לך?

אני מבין שיש לך קושי. כשאתה אומר "בוצעו שיחות והסברים עם אשתי מצידי על הצורך", שלך, כלומר, האם גם היא אמרה משהו או הסבירה משהו? – כי כרגע, לכאורה, רק אתה במשוואה, והיא פשוט מנסה לפגוע בך, ואתה לא מבין למה, או אולי לא רוצה להבין למה, או אולי כן שמעת, אבל לא טרחת לומר גם מה קורה אצלה, ומה היא אומרת. על כל אלה, אני אומר, אני מרגיש את הכעס שלך, ואת תחושת הקיפוח שלך, אבל לא את הרגישות למה שקורה לה.

יתכן שגם היא רוצה אינטימיות חמימה ונעימה. די סביר, למען האמת. מה מפריע לה? עד שלא תדע את זה, ועד שלא תכיר בזה, לא תוכל למצוא פתרון שיעבוד כפי שצריך בין שניכם. ויש כאן גם שאלה: האם יתכן שהיא רוצה ממך משהו שאתה לא יכול לתת לה, וזה הדבר שמפריע לה?

וכמו שלא תחשוב שזה יכול להצדיק חיפוש שלה אחרי קשר שיתאים לה יותר ויספק לה גם אינטימיות טובה יותר, כך גם זה לא מצדיק הליכה כנגד הערכים שלך בנושאים האלה. חשוב להבין את מה שאתה לא מבין, וחשוב שתקשיב לה, ושתנסו למצוא פתרון שגם יתאים לה, אם אתם מסוגלים לדבר על כך. יתכן שמשהו בתקשורת שלכם לא עובד ולא פתוח מספיק, ולכן אולי זה משהו שאתם צריכים בגללו להסתייע בעזרה מקצועית. קח את הדברים האלה כנקודה למחשבה, ואולי גם כפתח לשיחה טובה עם אשתך, שבה תנסה באמת ובתמים להבין אותה, גם אם בסופו של דבר התשובות שלה לא יסתדרו לך. היא לא חייבת להיות או להרגיש דברים באופן שאתה חווה אותם. אבל נסה להבין אותה, ואת ההבדלים שביניכם, ולקבל את זה שהם ישנם. ההבנה אותה, או לפחות הקבלה של העולם הרגשי שלה, שהוא שונה משלך, אינה אומרת בהכרח ויתור על הפיתרון. להיפך, היא הדרך לפתרון, גם אם הפתרון הזה לא ייראה בדיוק מה שאתה רוצה. על כך מדברים.

והרבה טוב לכולנו.