זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

אלעד יקר,

לא כתבת לי בני כמה אתם, וזה מידע שייתכן שהיה גם בו להועיל.

כך או כך, אני שומע את הלחץ שבדבריך. יתכן שאתה לחוץ בנושא הזה, אבל לא לזה התכוונתי. אני מרגיש, על פי בחירת המילים שלך ("ההפקרות הזו שמתרחשת אצלי בבית"), את הלחץ שאתה מפעיל כלפיה, או לפחות, אם אתה מתאפק, הלחץ שהיית רוצה להפעיל כלפיה. אתה פורק אותו כאן, כי נסתיימו לך ההבנה והאמפתיה.

אני מבין שמפריע לך שאתם לא ישנים באותו החדר. מצד שני – היא זקוקה לשינה, ופתרונות אחרים לא נמצאו. הקושי שבשינה בנפרד הוא שיותר קשה ליצור הזדמנויות "טבעיות" שזורמות חלק יותר לאינטימיות. לכן, במקרה שלכם, נדרש יותר מאמץ כדי להגיע לאינטימיות. אבל גם חוסר שינה מפריע ליצירת אינטימיות, כך שבמקרה שלכם, נוצרה דילמה.

העניין הוא שאתם גם מרוחקים זה מזה בעניינים אחרים. אז נכון שזוגיות ונישואים יוצרים ציפיות של "חוזה לא כתוב", שאתה קורא לו מחוייבות, לעניינים שונים, וסקס זה אחד מהם. גם רצון להקשיב, להיטיב, לרצות ולחזר הם חלק מאותן ציפיות. העניין הוא שכאן, איבדתם הרבה מכל הכיוונים.הפסקתם להיות חברים. אולי כרגע זה בעיקר בגלל המשקעים שיש לה נגדרך, ושמקשים עליה להרגיש קרובה אליך, אבל אולי זה גם בגלל שבדרך עד הנה גם אתה לא מילאת ציפיות שהיו לה מהקשר אתך.

איבדתם משהו שהיה לכם. אני חושב שבאיזה שהוא מקום שניכם רוצים להשיג אותו מחדש, היא אולי את מה שהיה בך עבורה בעבר, ואתה את מה שהיא היתה עבורך בעבר. אני חושב שנכון לכם לבחון את האפשרות של טיפול זוגי, כדי לראות, לבחון ולשאול את השאלה מה מחזיק אתכם ביחד. ואם שווה לכם הביחד שלכם, ואתם רוצים לשמור עליו – כדאי יהיה לשאול את השאלה הבאה – אז איך אנחנו עושים את זה? והטיפול יוכל לעזור לכם עם שני השלבים האלה, ושניהם חשובים.