זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

איה יקרה,

ראית שבן הזוג שלך היה עם חבר שלו ועם שתי נשים באיזה שהוא ארוע, כנראה אצל החבר. הפרשנות שלך לארוע היא אחת, והפרשנות או ההסבר שלו לכך הוא אחר. רבתם על העניין הזה, לא שוכנעת על ידי ההסבר שלו. ומה שלא יהיה ההסבר שלו, את פגועה, קודם כל כי זה קרה, אולי בכל הסבר שהוא, ושנית, יתכן גם בגלל שהיית צריכה לגלות את זה לבד, והוא לא סיפר לך על זה בעצמו, מה שאולי היה עוזר לך לתת בו אמון.

משהו לא מסתדר לי בלוח הזמנים שלך, כי שלחת את המסר הזה ביום ראשון אחר הצהריים, וכתבת שביום ראשון ישן אצלך.

אני מניח לכן שכל זה קרה לפני שבוע, וביום ראשון בשבוע שעבר, לאחר הויכוח, הוא נשאר לישון אצלך, ולאחר מכן, בבוקר, עזב, ומאז עד מוצאי שבת לא התקשר, ואז שאל אותך מה קורה, וזהו. כלומר, ימים של חוסר תקשורת לאחר המריבה. – אני יוצא מתוך הנחה שהעובדה שהוא התרחק ממך מאז, מקטינה עוד יותר את הביטחון שלך בו.

כאן, אנחנו נכנסים למרחב של חוסר הידיעה. האם באמת היה שם משהו? האם הוא לא התקשר כי הוא בספק עם עצמו לגבי הקשר איתך? האם בגלל הספק הזה הוא זרם עם החבר שלו בעניין הבילוי המשותף עם שתי נשים?

האם הוא לא התקשר רק כי הוא כעס עלייך ורצה ללמד אותך לקח, ובאמת הוא כן רוצה את הקשר איתך? – האפשרות הזו, שהיא לא בלתי אפשרית, אומרת שיתכן שהתקשורת ביניכם היא לא פשוטה, ושאולי קשה לכם לנהל אי הסכמות, אולי כי שניכם נפגעים בקלות, אולי כי הוא חושש להיענות לפגיעות שלך ושאת תנהלי ככה את חייו, והוא צריך לשים לך גבולות, ואולי כי הוא לא יודע להתמודד עם האשמות, או עם אשמה (גם אם היא חלקית, כלומר, שלא באמת היה משהו בינו לבין מישהי מהן, פרט לכך שהם היו ביחד, נגיד, ואולי ראו סרט ביחד), ואולי הוא רוצה אותך כבת זוג שלו, אבל לא כשאת כל כך קנאית ונכנסת לחייו (אני לא יודע אם זה באמת כך, אני רק מעלה אפשרות, ואולי אפשרות שכך הוא חושב ומרגיש).

חבל שלא כתבת כמה זמן אתם ביחד, כי זה אולי היה נותן לי עוד קצת מידע על המחוייבות הזוגית שלכם, אבל כתבת לי את מה שכתבת, ואני מנסה לעזור לך מתוך ההבנה שאת לא רוצה לוותר עליו. את רק רוצה שזה יהיה יותר טוב. אני יכול להבין שככל שהייתם יותר זמן ביחד, אולי גם א. יכולים להיות יותר מטענים מויכוחים דומים או אחרים שניהלתם בעבר, או ב. הכאב והאכזבה מפרידה יהיו קשים יותר.

אני חושב שכדאי שתקחי את היוזמה לידיים שלך, במקום להיות פסיבית ו"לתת לדברים לקרות". יש דברים שאת לא יודעת בודאות, ואת צריכה להחליט אם שווה בשבילם, בעיקר כאשר הם לא ודאיים, לוותר על הקשר. את בודאי רוצה יותר ביטחון. אבל גם גם רוצה את הקשר, שיתקיים ויהיה. לכן, חשוב לך לקחת יוזמה. שאלי את עצמך אם יתכן שהוא מרגיש קצת מיואש מויכוחים שעלו ביניכם בעבר, ומה את יכולה לעשות כדי לתקן את זה וגם לתת לו ביטחון. מצד שני, את צריכה ללמוד לבטוח בעצמך שתדעי, בביטחון ובשקט, וללא כעס ומריבה, לומר לו מה לא מתאים לך בקשר, ולהמשיך הלאה כאילו שאת בוטחת בו. אני מבין את החששות שלך, אבל קחי בחשבון שאם את רוצה אותו, יתכן שאת צריכה לעזור לו להתגבר על הקשיים שלו בקשר איתך.

אם אתם בקשר ממושך, וזה מה שקרה, ואת רוצה לדבר על זה ולהרחיב על זה יותר, כדי לקבל תשובה מקיפה יותר מזו שאני יכול לתת לך כאן – כי אחרי הכל, אני יודע מעט מאד, וכרגע אני מנחש הרבה – אני מציע שתצרי איתי קשר לייעוץ טלפוני חד פעמי. ראי את האפשרות האחרונה באתר הזה. תוכלי להשיג אותי בטלפון, בווטסאפ או במייל.