זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

יוסי יקר,

זה קצת מורכב. אתה רוצה תשוקה ועונג, ואתה רוצה גם לענג אותה, והיא ממש לא שם. כשאתה מדבר איתה על זה, היא נאטמת.

למה אני אומר שזה מורכב? – ואולי הרבה יותר מקצת, כי אולי, אם היית או עם מישהו (או חברה טובה שיש לה, אם יש לה חברה מהסוג הזה) שואל אותה אם היה היתה רוצה ליהנות מאינטימיות אתך, ולאהוב את זה, יתכן שלאחר שהיתה מצליחה להרחיק כל מני מחשבות לא טובות מעצמה על עצמה, כמו חוסר ביטחון בפיזיות שלה, או אולי ביכולת שלה ליהנות מסקס (ביטחון שאולי היה לה פעם, ואולי אף פעם לא), אז ייתכן מאד שהיתה משיבה שבעצם גם היא היתה רוצה את זה. או לפחות – לו היה לה יותר כוח, לו החיים היו קלים יותר, לולא היית ביקורתי, או קטנוני בדברים שונים (אני לא יודע אם אתה כזה, אני רק מעלה אפשרויות שיכולות להיות גם אחרות באותו כיוון), ואם היתה מרגישה יותר קירבה אליך, אז בטח שהיתה רוצה את זה. אם היא עדיין יכולה או מרשה לעצמה לדמיין את זה לעצמה, לפחות. הסיבות שגורמות לה להיות מינית פחות, במידה שאתה מתאר, אם אתה צודק בתפיסה שלך, יכולות להיות רבות ושונות. אולי אפילו תקשורת מינית לא טובה ונכונה, ואולי אתה לא ממש יודע איך לענג אותה. אני מעלה גם את זה בין האפשרויות, כי הן באמת רבות ושונות, ובכך אני אומר שאתה לא מבין אותה. לא שאני מאשים אותך. זו תקשורת חסרה ששייכת לשניכם.

לכן זה מורכב. משהו קורה אצלה פנימה, או ביניכם מבחינתה, שמפריע לה. לכן, יתכן שהשיחות שאתה עושה איתה על זה הן אינן השיחות הנכונות. אני גם לא בטוח שלבד, בעצמך, תדע לעשות את השיחות הנכונות – כלומר, שהיא תוכל לבטוח בך שלא תהיה שיפוטי וביקורתי כלפיה לו היתה יכולה להיות מולך גלויה ופתוחה לגמרי בעניין הזה – ואולי אפילו לא בגללך אלא בגלל ביטחון עצמי לא גבוה שלה. ואולי גם כי היא חוששת שאם תפתח פתח לאינטימיות טובה, תרצה יותר והיא תתקשה לשים לך את הגבול שיתאים לה.

הנושא הזה הוא נושא לא פשוט. יתכן ששווה לקחת את ההתכתבות הזו בינינו, ולהראות לה. ואם לא, או אם זה לא יפתח פתח טוב וראוי, ועדיין יהיה קשה, ועדיין שניכם תרצו שיהיה לכם טוב – אזי אם תוכלו ללכת לטיפול מיני, יתכן שתוכלו להתחיל לבדוק את העניין.