זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

רביב יקר,

אתה מספר לי שנוצר ביניכם ריחוק, ואתה לא בדיוק מבין למה ואיך. היא מתרחקת ממך, אתה מרגיש, ולא כתבת אם זו דעיכה כללית, או שהיא בעיקר שומרת מרחק ממך. ה"יותר עסוקה בעצמה" נראה פחות כמו דעיכה כללית, אלא יותר דברים שהיא לא משתפת אותך בהם, ואולי לא רוצה שתפריע לה לעסוק בהם.

האם יש לך חלק בזה? – אני לא יכול לדעת. אני יכול לירות לכל הכיוונים חיצים שונים, אני רק לא בטוח שהם יפגעו במטרה. אבל אם אתה למשל ווכחן, וכל דבר שהיא תעיר אתה לא תסכים איתו, אז אולי זה אתה. אם אתה לא יודע להקשיב, כי אתם מדברים "אחרת", בעולם הרגשי, או בעולם המושגי, ומתקשים להבין זה את זה, אז אולי זה גם אתה וגם היא. ויכולות להיות הרבה אפשרויות אחרות.

אבל יחד עם זה, היא נותנת לך מסרים. א. אני מסתדרת רוב הזמן לבד. ב. הסרתי את הטבעות מהיד. – ויתכן שזו קריאה לתשומת לב שלך, שתבין שמשהו ממש לא בסדר ושתבין שאתה צריך לעשות משהו, או אולי שהיא חושבת שאתה כל כך לא שם לב אליה, או לא כל כך איכפת לך, כך שלא תשים לזה לב, ולא תבין את המשמעות.

אני מרגיש לפי מכתבך שאתם לא מדברים מספיק. יש לכם עכשיו הרבה על מה לדבר, ואני לא בטוח שאתה פונה אליה כדי לדבר איתה על זה, למרות כל הרמזים שהיא מפזרת בכיוון שלך. זה מה שאתה צריך לעשות. זה מה ששניכם צריכים לעשות. לדבר. להבין. להתקרב. לא מתוך חשדנות, האשמות ועויינות, אלא מתוך כאב ורצון טוב.

יתכן שקשה לך. אולי כי דווקא היא זו שנמנעת משיחות שכאלה ונסיונות לדבר יעלו מריבות. אולי אתה מפחד ממה שיעלה בשיחה ביניכם, או מהאופן שבו היא תגיב או מהאופן שבו אתה תגיב. אם זה כך, ו/או אם זה יילך לכיוונים לא טובים, אז לכו לייעוץ.

ואולי שווה לנסות לדבר, אבד די מוקדם, אם זה לא הולך, להעלות את האפשרות ללכת לטיפול, כי משהו לא מסתדר (לא "מישהו", אלא התקשורת ביניכם, והקירבה ביניכם), וחשוב שזה לא יישאר כך לאורך זמן, כי מאוחר יהיה יותר קשה יותר להחזיר את המצב לקדמותו.

המצב נראה לי דחוף מספיק כדי לעשות את זה, כך או אחרת.