זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

ליאת יקרה,

את מתארת בעייה בתחום המיני, שאתם לא ממש מדברים עליה, ולכן את הולכת בערפל. את לא מבינה מה קורה לו הן מבחינה פיזיולוגית והן מבחינה נפשית, ולמען האמת קיימת האפשרות שגם הוא לא מבין, אם כי הוא מכיר את העובדות הרבה יותר טוב ממך.

"הפסקנו כי היינו הרבה זמן באקט והתעייפנו" נותן אינדיקציה. אני לא חושב שהוא לא נמשך אליך, וייתכן מאד שהמשיכה אינה קשורה לזה. יתכן מאד שמה שאת קוראת "ליבידו נמוך", כלומר, חוסר רצון (ואולי אפילו לא חוסר חשק), נובע מנסיונות קודמים שלו שהיו לא מוצלחים, ואז הוא נרתע מלהתחיל, ונמנע. ויש לכך פתרונות. אתן אפשרות אחת של תופעה שקיימת, והיא גברים שמתקשים לגמור תוך מגע מיני, אבל כן יכולים באוננות, למשל. יש לכך פתרונות, אבל לכך צריך להגיע עם מטפל מיני.

כך שהכיוון שהלכת אליו, של רפואי/פסיכולוגי, הוא ככל הנראה הכיוון הנכון, אבל השאלה היא איך מגיעים לזה מבלי לתת לו תחושה של כישלון או לא מוצלח בעינייך ואולי גם בעיני עצמו? וכאן המקום שלך הוא אכן להיות סבלנית יותר. בתור התחלה, כי אולי בסופו של דבר כן תצליחו להסתדר בכוחות עצמכם, עם סבלנות של שניכם, ועם אמון הדדי, ועם קירבה, ולאחר הורדת לחצים. וזה יכול להיות התפקיד שלך. ואם זה לא מסתדר, האמון ההדדי הזה, והקירבה, והביטחון שיהיה לכם זה בזה כן יאפשר שיחות קרובות יותר גם על עניינים שלא מדברים עליהם עם אחרים, ופעמים רבות עניינים שגם זוגות רבים שנמצאים שנים ביחד לא תמיד מרגישים בנוח לדבר עליהם. בעיקר כי הם רגישים, ונוגעים בנקודות שעלולות להיות פגיעות. הרבה יותר קל לדבר על זה כאשר יש לכם ביטחון ברצון שלכם להיות בקשר. הרבה יותר קל לומר לו שאת רואה שהוא לא מגיע לאורגזמה, ושאת רוצה לעזור לו כי את אוהבת אותו, ושהוא יאמין לך ולא ייכנס ללחץ, כאשר הוא יאמין לך שאת אוהבת אותו. וזה יהיה יותר קל כאשר הוא יראה שלך טוב גם כאשר הוא כך, ואז ביחד תלכו לעזור גם לו ליהנות מהמגע, כי לך טוב איתו, וכי את לא רוצה לוותר עליו. וזה יהיה קל יותר ונכון יותר אם באמת לא תרצי לוותר עליו, מבינה?