הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

חזרי אלי שוב בעוד חודש-חודש וחצי?

ד"ר אורן חסון(15.3.2024, 15:22)

מורן יקרה,

קל "להריח" מהפנייה שלך את הייאוש. לכאורה – רק התחלתם טיפול זוגי, וכבר, עוד לפני הפגישה השנייה, את פונה לייעוץ מחוץ לתהליך הזה.

אני מכיר את התהליך הזה גם מבפנים, כלומר, מנקודת המבט של המטפל. אני יודע שלפעמים מגיעים אלי לטיפול כאשר לפחות צד אחד מבין השניים כבר מיואש מתקווה, אבל נסחף בתקווה של הצד השני, ורוצה להיות "בסדר" כלפיו, כלפי הילדים, ואולי גם כלפי עצמו. פעמים רבות אין בפגישה אחת כדי להביא תקווה לחיבור מחודש, אבל היא צריכה להביא את הזוג ל"המתנה". בואו ונראה לאן הולכים, ותנו לזה קצת צ'אנס, או זמן. קצת. יותר מאשר פגישה אחת, ובעצם, יותר מאשר שלוש פגישות. נתחיל מזה, ונראה אם נוכל לראות מגמה.

את מאד לא בטוחה בתהליך הזה, ואת בודקת את עצמך אם את במקום הנכון. אם יש לך עוד עם מי לדבר על התהליכים שאת מתעתדת לעבור, אולי דווקא בגלל שהם דורשים ממך סבלנות, ואת לא יודעת אם יש לך. אולי כי את כבר כמעט שלא אופטימית.

בעיקרון – את התשובות לכל הדברים האלה את צריכה למצוא בטיפול עצמו. הטיפול אמור לדבר גם "איתך" ולא רק "איתכם". כדי ליצור את זה, אני יוצר גם פגישות בנפרד די בהתחלה, אבל עדיין עם המחוייבות והידיעה שהלקוח שלי הוא ה"זוגיות" ולא אף אחד מהשניים בנפרד. אם את פונה אלי, יתכן שלא התחברת עם המטפל/ת, או שלא נוצרת האפשרות הזו של שיחה לבד, ללא בן הזוג שלך, שאולי היית יכולה לקבל בה יותר תשובות ואולי גם יותר הבנה לצרכים האישיים שלך.

אבל נחזור לשאלה המרכזית שאת שואלת: האם אני יכולה למצוא בו שוב את העניין, משיכה, אינטימיות וכל מה שאאני מחפשת?"

זו שאלה קריטית וחשובה. בשביל לענות לך על זה אני צריך לדעת הרבה עלייך, על המחשבות שלך, על השינויים שאת עברת בדרך, על האכזבות שלך מבעלך, אולי הכעסים וחוסר האמון, על השינויים שאולי הוא עבר עם הזמן ביחס אלייך, על תהליכים רגשיים שאולי את עברת בדרך עם גבר אחר שהוציא אותך מהמסלול הזוגי שלך, בין אם מומשו ובין אם לאו, ועוד. אלה הם תהליכים שאמורים להיפתח בתהליך הטיפול הזוגי, שחלקם אולי את מרגישה שאסור לך לפתוח ולדבר עליהם כי הם תיבת פנדורה ושדים שאת מרגישה שאסור לך לשתף בהם, לפחות את בעלך, ושאולי אין לך הזדמנות או ביטחון לשתף בהם את המטפל/ת שלכם.

התשובה לשאלה שלך תלוייה מאד בכמה דברים. האחד – האם היו ביניכם כל אלה, וכמה זמן הם החזיקו מעמד? עד כמה עמוקה האכזבה שלך מאותם מקרים שבהם הוא לא ראה אותך, או שורדים הכעסים שלך, או חוסר האמון שלך? האם אם וכאשר הוא יצליח לרכוש את האמון שלך, ולאחר שהטוב שיש בו יצליח להוריד את כל אלה, תצליחי לתת בו אמון גם באופן רגשי ואינטימי?

אין לי תשובות. אלו הדברים שבהם הטיפול יצטרך לעסוק בהם. בתיאוריה, ומתוך הניסיון שלי כמטפל, זה לגמרי אפשרי, אבל לא תמיד. זה תלוי גם במבנה הנפשי שלך, ואולי גם בגמישות הרגשית שלו. כבר קרה לי גם שהגיע אלי זוג לטיפול כשהיא היתה בטוחה שזה רק לעשות צ'ק כדי לומר "עשיתי הכל" ולהיפרד, אבל אז גילתה בחוך חודש שלכאורה בעצם נגמרו לה הסיבות להיפרד ממנו, וזה היה לה לא פשוט בכלל. לאחר חצי שנה החילטו להיפרד ממני, כאילו הכל בסדר, ובתוך חודש וחצי נגמרו לה הסיבות להישאר איתו, כי היא לא רצתה אותן, והיה לה יותר קל לעשות את זה כאשר לא היה מולה הקול שהראה לה שהכל בעצם בסדר. הכוח הפנימי שלה והצורך לצאת משם היו חזקים מדי עבורה, כי בשבילה ההתחלה של התיקון היתה כבר מאוחרת מדי. אלה הם הדברים הפנימיים שלך שאת אמורה להבין אותם, ולפעמים מאד קשה להבין אותם, או לפחות לנבא לאן הם יכולים לקחת אותם.

בסופו של דבר אני רומנטיקן. זה תפקידי במקצוע הזה. להיות אופטימי למען הלקוח שלי, הזוגיות. אבל יחד עם זאת, לפעמים זה באמת מאוחר מדי. את כרגע פסימית. קחי בבקשה את הזמן לעוד מספר פגישות, ובדקי את עצמך או חזרי אלי שוב בעוד חודש-חודש וחצי. רק שאם את עושה את זה, אנא פתחי פנייה חדשה, שאראה אותה, ועם הפנייה לשיחה הזו.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com