זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

עודד יקר,

אתה מספר על דילמה קשה. מצד אחד אתה מאד מאוכזב – לא כך ראית את הנישואים שלך, מה עוד שבשנים הראשונות, היתה ביניכם משיכה מינית, ומצד שני – אתה גם לא מבין מה קורה.

מנית את האפשרות שהדבר העיקרי שכרוך בה הוא ההשפלה שלך: "כאילו שהיא מלכת יופי" אפילו שהיא לא, "יריקה בפנים", אלו התחושות שלך, שמגיעות מפגיעה עמוקה שאתה מרגיש. האם האכזבה מעצימה את תחושת חוסר ההוגנות שאתה מרגיש? – יכול להיות.

לפי מכתבתך, ההסבר היחיד שיש לך להתנהגות שלה הוא "בוז פנימי כלפיך וכלפי הדעות שלך בשלל תחומים". יתכן שזה נכון, אבל יתכן גם שזה תוצאה של הכעס שלה או של ההתנגדות שלה למה שהיא מרגישה ממך. אגב, באופן די דומה ייתכן שהעלייה שלה במשקל נועדה, באופן מודע או לא, לגרום לך להפסיק להימשך אליה ולהרחיק אותך ממנה, ולצמצם את הצורך שלה לסרב לך (לא בטוח, אבל זו אפשרות, כי זו תופעה מוכרת).

מכל אלה ברור שמשהו ביחסים שלכם לא בסדר. אתה מפתח כעסים כלפיה והיא כלפיך. נראה גם שבתקשורת ביניכם אתה ממש לא מבין אותה. כאשר אתה כועס ומתלונן, אתה גם כנראה פחות נעים לה. אולי גם היא מרגישה כבר זמן רב שאתה לא חושב שהיא אישה מוצלחת במיוחד, בעיקר כאשר אתה אומר לה שהיא "אמורה להתמסר אליו ריגשית, נפשית ומינית מה שהיא איננה מטיבה לעשות."

אני מבין מכך שבמשך זמן רב היו ביניכם מתחים סביב הקשרים שלה עם המשפחה שלה. היא היתה קשורה אליהם, ולך זה הפריע, ובנוסף לקשרים איתם שרצית לצמצם, מה שאולי היה מאד קשה לה ושכנראה לא הבנת עד כמה, או שלא קיבלת זאת בהבנה, עוד תבעת את ההתמסרות המינית וכרכת זאת ביחד עם הניתוק מהמשפחה שלה. המירמור הקשה שהיא הרגישה מן הסתם הרחיק אותה ממך.

יש אנשים, ובדרך כלל יותר גברים מנשים, שמצליחים לנתק את הצורך ברגשות חיבה מהצורך של החיבור האינטימי המיני, ויש כאלה, ובדרך כלל יותר נשים מגברים, שזה לא עובד כך אצלם. אחת האפשרויות לכך שהתגלגלתם לאן שהתגלגלתם באינטימיות המינית שלכם היא אולי הצורך שלך לנתק אותה מהמשפחה שלה, או לפחות אי שביעות הרצון שלך מהמשפחה שלה.

כך שבעיניה – יתכן שהיא עושה "את מה שצריך" בזוגיות, ומוכנה לשכב אתך, גם אם באופן מנותק, וללא משיכה כלפיך, כי כך צריכה אישה להתנהג. זו אפשרות. יתכן שהיא עושה זאת כי היא בכל זאת מעריכה אותך, כך שבגלל זה היא לא נמנעת לחלוטין. יתכן שהיא עושה זאת כי היא חוששת מהכעס שלך. יתכן שהכל ביחד, וכך שחלק אחד כזה חשוב יותר מהאחרים.

אני מעלה אפשרויות, שיתכן שלא העלית בדעתך. לא שזה נותן לך פתרון מיידי, אבל יתכן מאד שחלק מהאחריות על היחסים שביניכם, היא גם שלך. אני מאד מעריך את הדרך שלך לחפש פתרון, את הערכים המשפחתיים שלך ואת הרצון שלך לא לבגוד בה. אבל יתכן שלא היית רגיש מספיק כדי להבין את הקשיים שלה. אני מעלה את זה כאפשרות סבירה, לא יותר. האמת נמצאת בפרטים של בניית היחסים ביניכם.

אתם צריכים טיפול זוגי כדי לנסות ולהתחבר רגשית מחדש, ללמוד להפחית את הכעסים, ואז לגמרי אפשרי שגם האינטימיות המינית תגיע.

שאלת על האפשרות לדבר איתי. אתן לך קישור לדף שבו אני כותב על האפשרות ליצור איתי קשר לייעוץ זוגי חד פעמי בטלפון (הקש עליו). בתחתית הדף תמצא גם את מספר הטלפון שלי וגם כפתור למשלוח הודעת ווטסאפ.