עוד בנושא
פורומים חדשים
כלים שימושיים
אמא מרוחקת מאז הגרושים שלה
ד"ר אורן חסון (14.12.2024, 11:52)אנונימית יקרה,
את מתארת תהליך חריג, של יחסי אמא-בת. כשדווקא היא ה"שונאת" והמתרחקת, וכזו שלא מנסה להתקרב אליך גם ברגעים הכי אינטימיים שבהם את זקוקה לעזרה, כמו לידה וניתוחים, או אפילו להגיע לברית של הבן שלך.
אז בואי וננסה למנות את האפשרויות.
ראשית, בשל החריגות הזו, את צודקת כאשר את מחפשת הסברים במישור הנפשי שלה. יש בה משהו עויין כלפייך, ואולי לא רק כלפייך – למרות שאת אומרת שהקשר של האחים שלך ושלה קרוב יותר. אני לא יודע כמה קרוב יותר, ואני לא יודע עד כמה היא כן מסוגלת לתמוך, לעזור, לסייע ולרצות לסייע איתם, ולכן גם לא עד כמה זה מנוגד אליך, או כי אולי קל יותר איתם כי אין להם הרבה ציפיות. המישור הנפשי הפנימי הכללי, הוא אחת האופציות.
אפשרות פשוטה אחרת, היא כעסים – אם היא נפרדה מאביך מתוך כעס, וציפתה שתקחי את הצד שלה באפן חד משמעי, ולמרות זה נשארת איתו בקשר. אם היא חשה שבגדת בה, ואולי דווקא על רקע יחסים טובים קודם ביניכן, יתכן שהלכה כמה צעדים רחוק מדי. אם זה הסיפור, יתכן שהיית מודעת לכך חלקית. זו אינה האשמה, אחרי הכל, ילד אמור לרצות לשמור על קשר עם שני הוריו, גם לאחר שהם נפרדים, אבל זו אולי סיבה עבורה.
אפשרות אחרת זה אולי משהו שלא יצא החוצה, ויתכן מאד שאת לא יודעת עליו, והוא איזה שהוא סוד שקשור לגרושים של הורייך, כשהיית בגיל ההתבגרות, או למשהו בתהליך שהיא עברה איתו ולא גילתה לך, אבל שבגללו היא מאשימה אותך, בתוכה, בגרושים שלהם. מן הסתם שלא בצדק, כי זה לא נראה משהו שאת יודעת, אבל זה משהו שהיא לא מגלה.
אם נלך לתסריטים הוליוודיים, אז זה אולי אפילו משהו שבגללו נפרדה מאביך כי הרגישה שהיא צריכה להגן עליך. כנראה הלכתי רחוק מדי, אבל אם זה לא משהו כללי שלה כלפי אנשים, שאולי מוקצן כלפייך, אז אולי יש שם משהו שאת לא יודע שבגללו קשה לה להיות לידך, ובשבגללו היא נוטרת לך ומתייחסת אליך בעוקצנות.
העובדה שלמרות זה היא כל כך חסרה לך, אומרת שאת דווקא זוכרת אותה מאד לטובה מהאמא שהיא היתה לך בעבר. כלומר, הבסיס היה נכון וטוב. אלא שבמצב הנוכחי, איבדת אמא, וזה קשה.
בשל החריגות הזו, שיצרה התנהגות הורית חריגה, וכנראה לא מעט דברים שאת לא יודעת שמתנהלים בראש שלה, הדרך לשנות את זה היא כנראה הליכה לטיפול. רצוי, מן הסתם, שהיא תרצה ללכת לטיפול, ושנושא היחסים שלה איתך יעלה שם. אם כמה ומתי הדברים ישתנו באופן שתוכלי לראות? – לא יודע.
אפשרות אחרת, שתצליחי לשכנע אותה ללכת לטיפול איתך, ביחד, ובטיפול נכון וזהיר, שם יש סיכוי שהדברים יעלו, למרות הכאב שכרוך בהם. אלא שבשני המקרים – היא צריכה לרצות או לפחות להסכים ללכת לטיפול. באפשרות של טיפול משותף, בכל אופן, התהליך יוכל להיות מהיר יותר, ותדעי מהו קצב ההתקדמות או אי ההתקדמות שלו.
האלטרנטיבה ללא זה, היא לעשות מדי פעם מחוות, דברים שהיא אוהבת, או תלמד לאהוב (מפגשים קטנים ולא מחייבים עם הנכדים באופן שלא ירגיש לה מועקה, אלא רק ייצור נוכחות למועדים קצרים), מבלי לדרוש דבר. הסיפור הזה ידרוש ממך הרבה סבלנות, שזה אומר להוריד את הציפיות, ולהסתפק בקשרים קצרים ולא מחייבים, להתמודד עם העובדה שזו לא האמא שציפית שתהייה לך, ולקיים ולהחיות את האפשרות שאולי יהיה שיפור מסויים בהמשך.
ואם את יכולה לדבר על כך עם האחים שלך, והם אם יש סיכוי שהם רוצים את טובתך ורוצים לעזור לך, יש אפשרות לשלב אותם בתהליך של יצירת הקשר המדורגת.
בברכה,
מטפל זוגי ואישי