הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

עניינים של שליטה?

ד"ר אורן חסון(17.12.2024, 16:09)

נואשת יקרה,

יתכן מאד שהקונפליקט העיקרי ביניהם הוא לא עניין של אמון, אלא עניין של שליטה. אנסה רגע ללכת עם המחשבה ששניכם רוצים בכנות להיות זה עם זה, בסדר? נראה האם מה שקורה ביניכם יכול בכל זאת להשתלב בקו המחשבה הזה.

אז נניח שהוא באמת רוצה להיות איתך, ושאין לו שום עניין מיני או זוגי כלשהו איתה. עדיין, יתכן שמנקודת המבט שלו, האפשרות של "לשרוף" קשרים לא מתאימה לאישיות שלו, כי אולי הוא לא אוהב להיות, או להיראות, או להצטייר כמישהו לא נעים, או לא הוגן, או כמישהו שהרגשות שלו מתהפכים בקלות מרגש חיובי לרגש שלילי, ולמישהו שפוגע באדם שלא פגע בו (או לפחות לא פגע בו באופן שדורש ממנו פגיעה חוזרת) – תבחרי מאלה את מה שמתאים יותר לאישיות שלו. כלומר, נצא מתוך הנחה שהוא אדם שרואה את עצמו כמי שלא נוטה ולא רוצה לפגוע באחרים.

מבחינה זו, הדרישה שלך לניתוק, כלומר, לכתוב לה "אל תכתבי לי יותר", יתכן שנראית לו ככזו שעלולה להפוך אותו למה שהוא לא רואה את עצמו ככזה, כי על פי דרכו, יתכן שהוא יפגע בה אם זו האמירה. יתכן שמבחינתו, האמירה המשמעותית היא: אני מתנהל איתה בנימוס ולא יותר, ומכך היא אמורה להבין לבד שאין סיכוי, והכל בסדר. אני גם יוצא בסדר מבחינת המסר שלי אליה, וגם יוצא בסדר מבחינת הערכים שלי, כי אני מבהיר היטב היכן הלב שלי.

אם זה נכון – הוא מנסה לשמור לעצמו שליטה כלשהי על אופן ההתנהלות הערכי שלו, כפי שהוא רואה אותו, ואם כך הוא רואה אותו, מנקודת מבטו הוא בסדר גמור, פרט לדבר אחד – והוא האופן שבו את רואה את זה.

מנקודת המבט שלך, כל קשר מסוג זה הוא כנראה איום. אני מנחש שזה משהו שמחדיר בך חוסר ביטחון כלשהו, אולי לא במשיכה שלו אליך ובאטרקטיביות שלך, אולי גם לא בכך שאת באמת טובה עבורו, אבל חוסר ביטחון ביציבות של הקשר. חוסר ביטחון אולי גם בכך שאם משהו בקשר לפעמים לא יעבוד כמו שצריך, אז הנה יש לו משהו קל ליפול עליו. וחרדה – היא בהחלט רגש שדורש שליטה במה שמתרחש, על מנת להפחית אותה. חרדה טבעה לנהל את מה שמסביב, כי ככל שהידע שלך על כל מה שקורה מסביב טוב יותר ומדוייק יותר, כך יש פחות סיבות לחשוש, והחרדה פוחתת.

לכן אמרתי שאולי יותר מעניינים של אמון, הקושי ביניכם הוא בענייני שליטה. וככל שתדעי שאין ממה לחשוש, וככל שתדעי שהוא רוצה, מה זה רוצה, מחוייב בכל מאודו לגרום לך להרגיש טוב, ולגרום לך להרגיש בטוחה (קרי: ללא חרדות), כך תרגישי ביטחון בקשר. לכן, לכאורה מבחינתך זה עניין של אמון ברצון הטוב שלו, ומבחינתו זה גם עניין של אמון ברצון הטוב שלו, כל על זה אתם מתווכחים ורבים, אבל לפחות באותה מידה, ואולי יותר, זה עניין חרדות ושליטה. החרדות שלך מפני פזילה שלו הצידה, והחרדות שלו מפני הרצון שלך, כפי שאולי הוא תופס את זה, לשנות את המהות האישיותית שלי, שבעיניו היא אולי היכולת לנהל בשלווה, ועל פי שיקול דעתו, יחסים שלו כלפי אחרים.

אני חושב שאת הדבר הזה אתם צריכים לבדוק ולברר טוב יותר. זה גורם מערער, וחבל שהוא יישאר שם כפי שהוא, כאשר הקשר ביניכם טוב, ואתם מיועדים להיות ביחד לכל שארית חייכם.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
טל. 050-6000083
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com