הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

תשובה ראשונה

ד"ר אורן חסון(26.3.2005, 9:52)
"אני" יקרה,

ברוכה הבאה לחנוך את הפורום החדש, ומזל טוב (כך נהוג לומר) להריון החדש! אלא שהוא מגיע כשאתם חצויים. מה שלא סיפרת לי הוא אם ההריון הזה היה רצוי על-ידי שניכם ומתוכנן, או שרק את רצית אותו.

אין ספק שבבעלך השתנה משהו. זה יכול להיות תוצאה של שינוי שחל בך, ויכול להיות כתוצאה של תגובה לדברים שקורים לו מחוץ למשפחה, או שניהם גם יחד. כך או כך, לפי התאור שלך נראה שהיום הוא רוצה אותך פחות מבעבר. לכאורה במצב כזה נהוג לדבר על "שחיקה", אלא שהמלה הזו שחוקה ולא אומרת הרבה.

הסיבות לכך יכולות להיות רבות, ובלי להכניס אותו אל מסגרת הדיאלוג, קשה לדעת מה עובר עליו, ולכן גם מה בדיוק יש לעשות. אני לא מאמין ש"העבודה חשובה מכם" היא תשובה מספקת. השאלה היא מדוע זה כך. עד כמה שזה נשמע לא פוליטיקלי קורקט, יכול להיות שהעובדה שלא רזית מספיק באמת הפריעה לו להמשך אלייך. יש גברים (וגם נשים, אגב) שלהם זה מפריע מאד, ויש כאלה שלהפך. יכול להיות שזה סיפמטום לחוסר שביעות רצון בגלל דברים אחרים. אבל כל מה שאת מספרת הוא סימפטום להתרחקות נפשית ממך. האם זו תגובה למריבות? לאופן הויכוח שלך? לשינוי תדמית שלו בעיני עצמו בעקבות הצלחה או כשלון בעבודה? משהו בציפיות שלו שנשבר? יכול להיות שהכל ביחד. ואם הוא מרגיש שההריון החדש נכפה עליו, זה יכול להסביר החרפה בתגובות שלו, מכיוון שאז הוא מרגיש ממולכד עוד יותר (לא הבנתי, אגב, את ה"הוא משתפן" – מתי? ממה?).

הדרך שלך להתמודד ולשנות משהו בעצמך, יכולה להיות על-ידי ההבנה שלך שכדי שהוא ירצה להיות יותר בבית, ולרצות אותך, הוא צריך ללמוד מחדש שטוב לו בבית, ושאת טובה ונעימה לו. זה אומר שאת צריכה ללמוד לדון בדברים עניינית ולהקטין ויכוחים שנובעים מפגיעה בך. וזה אומר שכאשר הוא עושה משהו טוב, לתגמל אותו ביחס טוב, מבלי לשאת את מטען העבר. וזה אומר להקטין את הציפיות, ולהתאזר בסבלנות. זה לא תהליך קל, ולכן ייעוץ טוב שייתמוך בך בדרך הזו הוא חשוב, גם כדי לסייע לך לעשות זאת, גם כדי לסייע לך להגיע לסבלנות הנדרשת, וגם כדי להבין טוב יותר את הקונפליקט האמיתי ביניהם.

בכל מקרה, חשוב שתצליחו שלא לריב ליד הילדים. כך או כך הם ירגישו שמשהו חסר, אבל מריבות ביניכם גורמים להם לאי שקט ולחוסר בטחון בעתידם, ובאופן טבעי, גם אם הם לא רוצים בכך, הם כפויים להחליט בינם לבינם מי מכם צודק, וזה רע להם. המנעו ככל האפשר מלעשות זאת לידם.

בברכה,

ד"ר אורן חסון
יועץ ומומחה לתקשורת זוגית ובין-אישית