הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

חו"ל, לבד

ד"ר אורן חסון(10.9.2005, 15:28)

ארהבית יקרה,

מעבר למקום חדש ומרוחק מהסביבה המקורית, מהחברים ומהמשפחה, ועל אחת כמה וכמה כאשר מדובר במעבר למקום מבודד עוד יותר כמו חו"ל, הוא לא קל בעיקר כאשר קיימות בעיות בזוגיות מראש. התלות שלך בו גדלה, הוא המקור העיקרי, אם לא היחיד עבורך, הן לחיים חברתיים והן לפרנסה, והוא יודע את זה. לכן, כאשר היחסים אינם תקינים, מתגברת האפשרות של בן זוג אחד, לניצול התלות של בן הזוג השני. הוא לא בהכרח עושה זאת במודע. כשיש לו צרכים שהם מנוגדים לצרכים שלך הוא ילחץ עלייך להעלות את הצרכים שלו גבוה יותר בסולם החשיבות המשפחתי. וכאשר הוא עובד קשה זה רק מגדיל את החשיבות של הצרכים שלו בעיני עצמו, ומקל עליו שלא לראות את אלה שלך. גם התלות שלך בו, שהיא כורח הנסיבות, מאפשרת לו לעשות זאת, וגם מצדיקה זאת בעיני עצמו.

מנקודת המבט שלך, את מקריבה קריירה ועצמאות למענו, ולא מקבלת יחס, ומנקודת המבט שלו הוא קורע את עצמו, הוא זה שדואג לפרנסה, ואת באה אליו בדרישות שהן מוגזמות מנקודת המבט שלך, כמו זמן להיות ביחד, כמו הערכה למה שאת כן עושה והערכה לויתורים שעשית, כמו עזרה בבית, כולם סממנים של "שותפות" כפי שהגדרת זאת במכתב השני, כלומר, הידיעה שהוא מתייחס אליך, מעריך אותך ורוצה להיות איתך לאורך זמן. למרבה הצער, כשאת לא עובדת, הוא מעריך אותך פחות, למרות שזהו ויתור שלך. את זה הוא לא רואה, ואת גם לא מצליחה להעביר אליו במדוייק את התחושות שלך שבכלל לא מדובר בעצלות פיזית, אלא בצורך נפשי של חברות ושותפות. הוא קורא את ה"תלונות" שלך כדרישה ממנו ליותר זמן ומאמץ, דברים שהוא מרגיש שאינו צריך לעשות, בנתון מה שהוא כבר עושה ובנתון העובדה שאת "לא עובדת" ופנויה כל העת לעשות את מטלות הבית. בעיניו זו חלוקת התפקידים והעבודה, ולכן הוא מאשים אותך בעצלות, ובכך שאת "לא ממלאת את תפקידך".

השאלה היא מה לעשות כדי לשנות. "להגיד" לו את כל זה, לא יעזור, ככל הנראה. לפחות לא רק להגיד. את כותבת שהוא טיפוס לא קל ועקשן לא קטן. ככל שתגידי לו יותר שהוא צריך להקדיש לך יותר תשומת לב, ולדבר איתך יותר, ולצאת איתך יותר לבלות, כך הוא יתנגד לך יותר. לכן, הדרך לשנות את ההתנהגות שלו היא רק על-ידי חיזוקים חיוביים. וזו עבודה שאת צריכה לעשות על עצמך. יש אנשים שמנסים להכניס את בני הזוג שלהם לתחושת השותפות הזוגית על-ידי בקשות מהם שיעשו דברים עבורם או איתם. יכול להיות שגם את מנסה לעשות את זה. לפעמים זה עובד, ולפעמים לא. לפעמים זה גם תלוי באופן שבו מבקשים ופונים זה לזה. אחד הדברים שיש ללמוד הוא לעשות זאת לא באופן שיישמע כדרישה, אלא כפנייה לסיוע. יש לפעמים לדעת לשאול את בן הזוג אם הוא פנוי ויכול לעזור לך באותו רגע. אם לא, אז להניח לו. אם הוא עזר, לתת לו נשיקה, או חיבוק, או אפילו רק נגיעה קלה ותודה בסיום, ואחר-כך, בסוף היום, עוד חיבוק ולומר "תודה שעזרת לי, זה היה חשוב לי מאד באותו רגע" ולפעמים, כשצריך, זה בסדר להגיד גם "כמעט התמוטטתי" או "הייתי מתה מעייפות". שירגיש שהוא נדרש כדי להקל עליך ושמה שהוא עושה הוא משמעותי. ושירגיש שזה עוזר לשפר את האוירה ביניכם, ועוזר לך להיות נחמדה אליו. וגם, וזה מאד מאד חשוב, שאם הוא לא עושה, לעזוב ולוותר מבלי להחמיץ פנים. כי החמצת הפנים הזו מעכירה את האוירה, והיא חיזוק שלילי לאי עשייה. השתדלי להמנע. זה לא פשוט, ארהבית, נפשית בעיקר, ועוד יותר כאשר את כועסת, אבל זו הדרך היעילה ביותר לשפר את האוירה ולהכניס אותו לזוגיות ולשותפות. ולסיום, את בודאי לא הארהבית היחידה. נסי למצוא בסביבתך עוד ארהבים כמוך, ואולי אפילו ארהביות כמוך, כדי שלא תרגישי מבודדת. הייתי פעם בעצמי ארהבי בשנת שבתון, לבדי, פרט לקולגות שלי באוניברסיטה. הדרך שלי להתמודד עם זה היתה להצטרף לחוג צילום, שם מצאתי לי הרבה חברים טובים לא מהאקדמיה, וכל שבועיים סעודות פיצה עם בירה לאחר פגישות החוג. אני בטוח שתוכלי למצוא לעצמך גם חברים וחברות וגם פעילויות שונות, אם תעשי מאמץ, כדי להקל עליך, וגם כדי שתחזקי את ההערכה העצמית שלך. את זקוקה לזה לעצמך, ואת זקוקה לזה גם כדי שתוכלי להקל מעט מהלחץ שלך על בן זוגך. ואולי גם הוא ילמד להעריך אותך מחדש.
בברכה,
ד"ר אורן חסון
יועץ זוגי ומומחה לתקשורת בין-אישית
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com
הודעה בפורוםזקוקה לעצהארהבית ‏9.9.05
הודעה בפורוםזקוקה לעצהארהבית ‏10.9.05
הודעה בפורוםחו"ל, לבדד"ר אורן חסון ‏10.9.05
הודעה בפורוםראשית, תודה רבהארהבית ‏10.9.05
הודעה בפורוםחיזוקים חיוביים הם הם הזוגיותד"ר אורן חסון ‏10.9.05
הודעה בפורוםשוב תודהארהבית ‏10.9.05
הודעה בפורוםמה את חושבת?ד"ר אורן חסון ‏11.9.05
הודעה בפורום:-)ארהבית ‏11.9.05
הודעה בפורוםלא עבודה, אלא שינוי רגשיד"ר אורן חסון ‏11.9.05
הודעה בפורוםלא עבודה, אלא שינוי רגשיארהבית ‏11.9.05
הודעה בפורוםעכשיו קבלת את זה בדרך הכ...ד"ר אורן חסון ‏12.9.05