פורום פסיכולוגיה מבוגרים

שלום רב, אני נשואה + 2 , גדלתי במשפחה בת 4 נפשות, אמא אבא ואחות ואני, כאשר אני הקטנה.הקשר המשפחתי ביני לבין משפחתי ובין כולנו הוא קשר חסר קשר, כלומר, אימי היא אישה מאוד דומיננטית,ביקורתית, ושתלטנית, לעומת זאת אבי הוא אדם מאוד מופנם,סגור, אף פעם בילדות לא הרגשתי את נוכחותו כלל, ממעט לדבר או שאפילו לא היה מדבר כלל מלבד עם אימי. אחותי ירשה מאבי את האופי. מה שכן אימי שולטת בהכל, היא בקשר איתי לוחוד, עם אחותי לחוד ועם אבי לחוד, לעומת זאת אין קשר כלל ביני לבין אחותי ולבין אבי. אבי אף פעם לא דאג לשמור איתנו על קשר. גדלנו בבית קר וקודר שאמא הייתה חונקת מאהבה ולימדה אותי בילדות לא לבטוח באף חברה ו"שחברה היא עברה", אלא רק לספר לה את כל סודותי, אימי לא לימדה אותנו בנותיה מהן מיומנויות חברתיות כלל. הינו רוב שנות ילדותינו ילדות מאוד בודדות מבחינה חברתית. לא היינו מזמינות חברות ולא היינו מוזמנות. אני זוכרת בילדות שתמיד הרגשתי מעין חלל ריק ותמיד קינאתי באלה שיש להן חברה טובה אחת לפחות ולי זה תמיד היה חסר, רק שבילדות לא ידעתי לבוא ולומר זאת לעצמי הרי שהרגשתי שאימי היא כל עולמי ושהיא החברה שלי בנוסף להיותה אימי. אחותי התחתנה בגיל מאוד צעיר כך שנותרתי לגור יחד עם הורי עוד כ8 שנים בבית שלא הרגשתי בו בית ושייכות. לא הסכימו לי בילדות לצבוע את החדר כשביקשתי לעשות זאת, אימי הייתה קונה לי בגדים בגיל הנעורים שהיו נראים כבגדי פיג'מה, יום אחד בכיתה אחד הילדים שאל אותי מהיכן אני קונה את בגדי אז עניתי שאימי קונה את בגדי מהסופר ואז כיתה שלמה צחקה עלי. אימי בנוסף לא הייתה מדברת איתי ועם אחותי כלל על מיניות בבית . הייתה קונה לנו בגדים לא אופנתיים ובכל מסתירה את גופינו. תמיד הרגשתי בושה מגופי, מנשיותי. אפילו שביום כיפור בתקופת הנעורים קניתי לי שמלה צנועה לראשונה ולא יקרה כלל וחיבקתי את אבי באופן נדיר,כי לא היינו מתחברים כלל אף פעם, בכדי לומר לו סליחה על על השנה כמסורת לסליחות יום כיפורים לפני צאתו לבית הכנסת, ואימי לאחר שאבי יצא לבית הכנסת הזהירה אותי אמרה לי שזה לא מכבד לחבק ככה את אבא, ואמרה זאת ליד אחותי ונשארתי פעורת פה ומבויישת. אני ממש לא הבנתי אותה לא עשיתי משהו לא צנועה או לא מכבד, אפילו אף פעם בילדות לא הרגשתי מזה חיבוק של אבא שלא לדבר על דמות אב כלל.השנים חלפו ושמתי לב שאימי לאט לאט נכנסת לזוגיות שלי ושל בעלי בכך שהיא " מנסה לעזור לי", נכנסת לי לבית עם מפתח שבדיעבד הבאתי לה על מנת שתיקח את ילדי מהצהרון עד שהייתי חוזרת הביתה, היא מנקה לי את הבית מזיזה לי רהיטים, יודעת איפה נמצא כל כף ומזלג בבית, יודעת עלי הכלל, יום אחד בעלי הגיע הביתה וראה שהיא לא הולכת אלא ממשיכה להישאר ודבר זה מאוד הכעיס אותו עד כדי כך שזרק לי הערה" אולי נארגן לאימך כאן שק שינה" כמובן שזה היה בצחוק אבל מאז ירד לי האסימון שאימי שולטת בי ומנהלת אותי לא מספיק כל זה היא גם אומרת לבני הבכור לבוא לישון אצלה שישבת על מנת שנתחייב להגיע אליה לארוחה גם בשישי וגם בשבת. ולא תמיד זה מתאים לנו. אני מרגישה שהעצמאות שלי נבלעת, עכשיו אני בקשר עם אימי של on and of, כרגע כבר 3 שבועות לא משוחחות.ודה כבר פעם שניה שקורה לנו, לפני מס'חודשים לא דיברנו חודשיים, זה קורה בגלל שזורקת לי הערות על גידול הילדים ועל התנהגות של כל ילד בנפרד. מעבירה עלי ביקורת תמידית,שולחת לבעלי הודעות על הילדים ומזהירה אותו למשל שהילד שלי אוהב לשחק עם אקדח צעצוע והוא ילד בגיל גן, טוענת שזה יכול להוביל לדברים אלימים בעתיד. אימי אוהבת לרכל ולספר חדשות מפחידות שראתה בטלויזיה, על מקרים ודברים נוראים שראתה וזה לא עושה לי טוב לשמוע ולדעת והייתי אומרת לה, אך בכל פעם מחדש למרות שמשוחחת איתה שנפגעתי ממנה ושלא מעוניינת לשמוע דברי רכילות ודברים שליחים וכל ביקורת כלשהי עלי או ילדי היא בשלה, ממשיכה כאילו אין באמת עם מי לדבר. רוצה לציין שבלי שום קשר אני ובעלי הולכים להדרכת הורים,ושמה אנחנו מקבלים הכוונה.אימי כל הזמן רוצה להיות מעורבת, וכשאני מבקשת ממנה עזרה עם הילדים לא תמיד יכולה,צץ לה משהו דחוף, או שאם היא שומרת שואלת אחרי שעה מתי אני באה וחופרת לי לבוא מהר כאילו קרה משהו, אפילו לא מוכנה לשמור על ילדי כאשר אני ובעלי רצינו לצאת ליום הנישואין ללילה אחד במלון. מתי שנוח לה עוזרת ומתי שלא אז לא ואם עושה זאת אז כאילו אני.מחוייבת בפניה להחזיר לה את מה שהעניקה בעודף תשומת לב שאפילו לעצמי אני לא נותנת. אני אובדת עיצות. אין לי תמיכה כלל מהמשפחה ,אין תקשורת כלל ממש עצוב שזה המצב למרות שכן ניסיתי להתחבר לאחותי אף היא מאוד מנותקת כי זה האופי שלה. אני מוצאת את עצמי ממש בוכה ומרחמת על עצמי שזאת המשפחה שלי, לעומת זאת אצל בעלי המשפחה יותר חמימה ומכילה ומתעניינת. אה ועוד משהו,אף אחד בילדות לא דחף אותי ללמוד לבגרויות,אני שילמתי לעצמי מכספי שעבדתי מגיל צעיר עבור מורים פרטיים, לאימי לאבי ולאחותי לא היה כלל אכפת מתחומי התקדמותי בבית הספר, כאילו אני אוויר בבית, לא היה אכפת לאף אחד מההצלחות והקידום שלי וכן הצלחתי בכונות עצמי לסיים בגרויות וללמוד לתואר. ממש עצוב שאף אחד לא נתן לי מילה טובה בילדות ושגדלתי לילדות עצובה שכזאת. זהו פרקתי. אשמח לקבל עידוד, או עיצות. תודה רבה.