פורום זוגיות באימון ואישי

כמה מילים ממני.. קודם כל חשוב להבין שבקשר זוגי תמיד מגיע שלב של התפקחות שבו אנו נפגשים עם השונה בבן זוגנו דבר שגורם לנו להרגשה לא נעימה, ולעימותים, אנו מגלים דברים שעד כה לא ראינו או שלא רצינו לראות, פתאום יש פער בין הרצוי(החלום שלך) למצוי (המצב כרגע) החוכמה לדעת לגשר על הפער להבין מהיכן מגיע.

חשוב לתת מרחב וכבוד לאדם שמולנו (אולי עובר תקופה לחוצה בשל החתונה) אבל לא מתוך קורבנות ומסכנות אלא מתוך הבנה מלאה למצב.

אחד הדברים שלא מוסיפים זו ההשוואה להורים את דומה לאבא/אמא... אנחנו נוטים להזכיר זאת במצבים של כעס וזה מזיק לנו ולא מוסיף אם הוא סולד מהתנהגותו של אביו אז הפכת אותו למשהו שלילי, גם אם הוא נבהל מהרעיון שדומה לאביו השארת שם משהו, הכנסת אשמה לעניין הוא ירגיש אשם עלכך ושוב ההתנהגות תהייה הפוכה

דבר נוסף יכול להיות שאת בתקופה רגישה יותר או שמרגישה שהזוגיות הולכת לאיבוד ואז באופן אוטמת ההתנהגות שלך היא להלחם ולא לוותר דבר שמובלי לתוצאה ההפוכה, אנחנו מנסים לשמור על הקיים או להחזיר את הגלגל לאחור ומה שיוצא זה הפוך שוקעים בבור עמוק יותר.

אני מאמינה שכל דבר שקורה הוא בשניים לטוב ולרע לא תמיד אנו רואים עצמנו בתוך המערכת ולא מבינים מה רוצים מאיתנו אנחנו משתדלים ומנסים להיות בסדר והצד השני מתנהג בגסות - אז כאן יש בעיה כי גם אנחנו בלי להרגיש משנים את ההתנהגות וזה כמו מעגל שצריך לפרוץ. הוא אומר דברים שמקפיצים אותך השאלה למה זה מקפיץ אותך? למה את מגיבה כך? למה את בוחרת להגיב כקורבן, ילדותי, קטן במקום להגיב כבוגר, מסוגל,גדול מהחיים בונה ויוצר.התגובה שלך מובילה לתוצאההסופית, תגובה שלילית שלך תוביל לתוצאה שלילית, תבדקי מה את יכולה לעשות כשקורה מקרה כדי להגיע לתוצאה שאת רוצה.תבחרי את התגובה שלך למצבים. הדרך שבה את תגיבי תשפיע על התגובה שלו אליך, אם התגובה שלך חיובית תהייה התקרבות וסיפוק ואם התגובה שלך שלילית תהייה התרחקות ואי נעימות. כל תוצאה של משהו גורמת להתחלה של משהו אחר (סדק בזוגיות בתגובה שלילית) וכך הלאה.

לכן תיהיי חכמה ותכווני את עצמך לתוצאה הרצויה לך, תתעלי על עצמך ועל התגובות האוטומטיות שקופצות כל פעם שקורה מקרה כזה ומרחיקות אותך מהמטרה ותמצאי את התגובה שתקרב אותך למטרה. אני בטוחה שאת בחורה מקסימה ורוצה לעשות הכל כדי להצליח אם תעשי עבודה על עצמך תוכלי להוביל אותו לשינוי, שינוי שלך יוביל לשינוי בצד השני, תבדקי למה את לוקחת כל כך קשה את ניסיונות העקיצות שלו, הוא מתוסכל ממשהו ולא חשוב ממה כרגע, זורק עליך כדי להפוך אותך גם למשהו פחות נעים ומושלם,או כדי לקבל ממך סוג מסויים של תשומת לב או מסיבה אחרת, תנסי לעבוד על עצמך לא לקחת אישית לשים את האגו בצד (שמוציא ממך את המילים הוא לא ידבר אלי כך), תביני שהוא לא גורם לך להרגיש רע אלא הפירוש שלך לדברים פוגע בך ומחליש אותך, תנסי להיות גדולה מהחיים וכשמדבר אליך כך פשוט לענות בצורה רגועה ולא לספק את הסחורה, לא בכעס כי אי אפשר להסתיר זאת אלא באמת להגיד לעצמך שהמילים שאומר לא משפיעות עליך לא ולא פוגעות בך, תחזירי לו את הכדור בצורה רגועה ושלווה ולא ולא בצורה של קורבן מסכן. אל תתני להרגשה הרעה שלך לנהל אותך, למרות הכאב הגדול תנסי להגיב בצורה בוגרת כד להשיג את מקסימום התוצאות הרצויות לך.

דבר נוסף תיקשורת, את יכולה להגיד מה מפריע לך והצד השני יגיד כן כן ויבטיח שזו הפעם אחרונה כדי להרגיע ולרצות אבל לא ממש יפול לו האסימון לכן חשוב באמת לדבר על הדברים ולא בשביל הפרוטוקול "אמרתי לך" אלא כדי להגיע לפתרון אז לעשות זאת כשרגועים ולא כועסים ממש כך לדבר אחרי שנרגעים אפילו שנדמה לך שהכל בסדר דווקא אז לדבר הכי פתוח לשאול מדוע זה קורה, לגלות מה באמת מפריע לצד השני אולי תגלי דברים חדשים. לקיים את השיחה בבית קפה/מסעדה/פיקניק זה עוזר להיות בפוקוס בשיחה (יושבים אחד מול השני, אין הפרעות מסביב, אי אפשר לצעוק או לקום פתאוםאו להתחמק) להיות כל כולכם בשיחה לדבר על הדברים ולא להיות מרירה,שיפוטית וביקורתית אלא לשתף במצוקה שלך במה שאת מרגישה וגם להקשיב, חשוב מאוד להקשיב לצד השני לנסות לגלות מהיכן מגיעים הדברים.

חמש שנים זה הרבה זמן, לא כל יום פוגשים את האדם שאיתו רוצים לחלוק את החיים, אז אל תלכי בדרך הקלה שהיא לוותר אלא תהיי חזקה ותעשי הכל כדי לעצור את כדור השלג - אני יודעת שזה לא קל אבל התוצאה שווה בהחלט.