הוספת הודעההוספת תגובה פורום יחסי הורים-מתבגרים - ראש הפורום

יעוץ

ד"ר ליאת יכניץ(14.2.2009, 12:46)

נאור, שלום

ממכתבך אני מבינה שאתה ואישתך דוגלים בדרכי חינוך שונות, ואתה מתוסכל מהפער בין ציפיותך מהתנהגות הילד לבין ציפיותיה של אישתך. תסכול זה מובן מאוד ומצביע על החשיבות הרבה שאתה מייחס לעיצוב אישיותו והתנהגותו של בנך.

גיל 12 הוא גיל הכניסה לתקופת ההתבגרות. בגיל זה (במיוחד) הילד זקוק לשילוב בין יחסי חום והבנה מצד ההורים לבין הצבת גבולות שתשמור על הילד מפני סיכונים ותעצב תכונות אישיות שיעזרו לו להתמודד עם המציאות בעתיד. כל הורה (או כל זוג הורים) עושה את השילוב בין השניים בדרכו הייחודית.

אני מבינה שישנם תחומים בהם אישתך לא מציבה גבולות ואתה מרגיש שהדבר לא נכון. להצבת הגבולות יש שתי מטרות מרכזיות: לטווח הקצר - לנווט את ההתנהגות המיידית של הילד, לטווח הארוך - לאפשר לו להפנים את הגבולות ההוריים לתוך אישיותו ע"מ שיהפכו בעתיד למעין מצפן פנימי, באמצעותו יוכל לנווט את התנהגותו בכוחות עצמו.

הייתי מציעה לך ולאישתך לנהל שיחה אודות נושא הגבולות. רצוי לקיים שיחה זו באוירה רגועה, לא כתוצאה מחוסר הסכמה על דרכי החינוך כאשר כל אחד מתחפר בעמדותיו. תנסו לברר מה הם התחומים בהם כל אחד מכם מרגיש בחשוב להציב גבולות, מה הם הקוים האדומים עבור כל אחד מכם. ניתן לעשות רשימה ולדון על כל סעיף. רצוי שתצאו משיחה זו עם הסכמה על אותם תחומים בהם תהיו ברורים יותר, ואותם תחומים בהם ניתן להיות גמיש ולא להתערב בהתנהגות הילד.

באותם תחומים בהם הוחלט להציב גבולות - חשוב מאוד להיות עקביים. אם למשל, סוכם שהילד חוזר הביתה בשעה מסויימת (או כל דבר אחר), חשוב להקפיד על כך בעקביות. חוסר עקביות בהצבת הגבולות מבלבל את הילד, מעודד אותו למתוח את הגבולות ו"לבדוק" את ההורים.

כמובן, ההורים צריכים לגבות אחד את השני. גם כאן, כאשר הילד חש שלהורים אין עמדה אחידה, הדבר יכול למשוך אותו לתוך יצירת קואליציות עם אחד ההורים, בדיקת הגבולות ויצירת אוירה בעייתית במשפחה.

המפתח המרכזי להצלחה הוא בתקשורת יעילה בינך לבין אישתך למען טובתו של בנכם.

בהצלחה!

בברכה,
ד"ר ליאת יכניץ