הוספת הודעההוספת תגובה פורום הגיל הרך – הדרכת הורים - ראש הפורום

תשובה לקרן - מי האמא ?

גיא ניב(13.5.2011, 9:42)

קרן - שלום רב.

את מספרת על בתך בת שנה וחודשיים, המקבלת פינוק מסבתא ובוחרת בקירבתה של סבתא כשהיא אצלה. את חשה שחרדתה של סבתא לבתך

הינה מוגזמת , והגם שאת מעריכה את העזרה מצידה, את חשה שהשליטה בילדתך פגה, ואת שואלת על פעולות שיחזירו את ילדתך אלייך.

אפשר להבין את החשש שלך מבילבול אפשרי המתפתח אצל ילדתך - מי היא הסבתא ומי היא האמא ? ניתן להניח, שהמגורים בקירבה פיזית תורמים עוד לשהייה הממושכת יחסית של בתך עם סבתה, ומוסיפים לחששותייך.

ילדים יוצרים קשר משמעותי עם הוריהם. זהו קשר המבוסס על הזדהות רגשית, ומידת ההשפעה של הורים על ילדם הינו הקובע להתפתחות תפיסת עולמם וסגנון החיים שלהם. כאמא וכהורה של בתך, את בונה איתה מערכת יחסים המושתתת על סמכות הורית ממקום אוהב, מקבל, מכיל ואמפטי. זהו התפקיד ההורי שלך הבא לידי ביטוי בביתכם שלכם. על ההשפעה שלך על התעצבות האישיות אצל בתך והשפעתו של האבא, הינה המכרעת.
את ובן זוגך קובעים את החוקים (הרלוונטיים לכל בני ביתכם), את הכללים (הרלוונטיים לבתכם) ואת הגבולות של כל אחד מכם בנפרד. על הדרך לבנות סמכות הורית ועקרונות נוספים להורות תורמת ומועילה לבתכם, תוכלו ללמוד בסדנא להורים (במכון אדלר, בויצו, ובמקומות נוספים).

יחד עם זאת, כאשר מבקרים אצל סבתא, חשוב לכבד את החוקים והכללים של ביתם, וכן לזכור שהגבולות של סבתא יכולים להיות שונים מהגבולות שלך. ותסמכי על חמותך, שכאשר הנכדים האחרים באים, היא תמצא את הדרך גם לתת להם תשומת לב, גם כשבתך צמודה אליה. בתך מגיבה בדרך שבחרה כדי להשאיר את מירב תשומת הלב של סבתא אצלה, והיא מצליחה בכך. זאת הדרך שלהן לבנות את היחסים בינהן, ואין לך כל שליטה על כך, וטוב שכך. חווית התוצאות של מע' יחסים זאת, הינה של הסבתא/חמותך ושל בתך. ותסמכי על שתיהן, שכאשר המחיר יהא גבוה מדי, ייוצר שינוי, הן בהתייחסות של הסבתא והן בתגובות של בתך. אני מזמין אותך לקחת שני צעדים אחורה, ללא כל התערבות מצידך, ולאפשר להם לפתח מע' יחסים הדדית על פי בחירתן.

יתרה מכך, העובדה שקיימת שונות בינך ובין סבתה של בתך, תורמת להתפתחותה של בתך, הלומדת לעשות אבחנה בין אנשים שונים ולהתאים את התנהגותה על פי התגובות של אנשים שונים בחייה !!

כדי שבתך אכן תוכל לפתח אבחנה יעילה בין עולם הבית שלכם, ובין עולם הבית של סבתא, במקום בילבול בזהויות התפקיד בינכן - כדאי לקיים מספר צעדים מועילים:

כדאי להגדיר זמנים ותדירות של ביקור בתך אצל סבתא. במקום באופן יומיומי, אפשר להוריד את המינון לפעם אחת בשבוע, בסוף השבוע למשל.

לשם כך, מומלץ לתאם ציפיות עם הסבתא באופן מכובד ומכבד:

להסביר את חששותייך מבילבול הזהויות ורצונך ביצירת סמכות הורית.

להבהיר לסבתא כי הדרך שהיא תבחר לבנות את יחסיה עם בתך, הינה בחירתה שלה בלבד, וכי את מכבדת זאת, וכי לך אין נגיעה או שליטה כלשהיא בבחירה זו.

להבהיר את החשיבות שאת רואה בתפקיד הסבתא, והעובדה כי בתך יכולה ללמוד שיש אנשים שונים בחייה, ולבחור התנהגויות שונות עם אנשים שונים.

לבקש מסבתא להסכים לתדירות שונה של ביקורים שלה אצלך, וביקורים של בתך אצלה, למשך תקופה, וזאת עד שתוכלי לזהות כי בתך פיתחה יכולת אבחנה ברורה בין זהות תפקיד האמא וההורה, ובין תפקיד הסבתא.

מומלץ לעשות חשיבה ותכנון על ה'מה' וה'איך' את רוצה לשוחח עם חמותך,

כי מע' היחסים בינכן, חשובה למודל שבתך תקבל מהכבוד ההדדי בינכן, והיכולת שלכן לנהל דיאלוג ולהגיע להסכמות משותפות.

את מוזמנת לשתף אותנו בהמשך.

בברכה,

גיא ניב.