הוספת הודעההוספת תגובה פורום הגיל הרך – הדרכת הורים - ראש הפורום

מידע מהילד על הגן

גיא ניב(27.5.2011, 8:45)

גלגול, שלום רב,

את מספרת על בנך בן 4, שלאחרונה מתקשה להיפרד ממך בבוקר בגן, ורץ אלייך כשאת מגיעה אחה"צ (בניגוד לעבר) ואת מספרת שבנך שיתף אותך לגבי חוויותיו עם המטפלות.

אני מבין שאת מתלבטת לגבי הדרך שבה תרצי לקיים את השיחה עם הגננת:

האם לשוחח איתה באופן אישי ? האם לשלב את בנך בשיחה עימה ?
האם להכין את הגננת לתוכן השיחה, והאם כדאי לעשות זאת טלפונית ולעדכן אותה לגבי נוכחות בנך ? האם לשוחח עם בנך קודם בנוכחות הגננת ואח"כ לאפשר לו לשוחח עימה כשאת צופה מהצד ?

נשמע מתוכן הודעתך, שאת מרגישה כעס על המטפלת שלגביה בנך דיווח כי היא "מושכת ביד בכוח ומושיבה בכוח" ולכן חשוב לך להבהיר לגננת שלא תסכימי לקבל בשום אופן משיכה בכוח את בנך. ניתן להניח שאת גם מודאגת מהיחס שהוא עלול לקבל בהמשך, הן מהמטפלות ואולי גם מהגננת כתוצאה מהשיחה שאת מתכוונת לקיים עימה, וכך עם הנחישות לקיים את השיחה באה גם התלבטות כיצד לבצע את השיחה.

תחושותייך לגבי תוכן דבריו של בנך על היחס של המטפלות בגן בהחלט מובנות, גם לאור השינוי בהתנהגותו לאחרונה. אני רוצה גם להוקיר את התקשורת בינך ובין בנך. את מתעניינת לגבי רגשותיו והוא משתף אותך בחוויותיו.

תקשורת שיתופית בין הורה וילד יכולה לכלול תהליך הכולל שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה. לאחר שבנך שיתף אותך בחוויות שאינן נעימות לו, את התייעצת עימו וביררת לגבי רצונו לשוחח עם הגננת על תחושותיו, והוא למעשה ביקש את עזרתך והסכים לשוחח עימה אך בנוכחותך.

יתרה מכך, את ממש רואה את המטרה של השיחה, כמודל לתקשורת ופתרון בעיות גם מתוך רצון להעצמת בנך שיוכל לקבל את הבמה לתוכן דבריו, ואת רואה בכך ערך מוסף לשיחה אישית בינך ובין הגננת.

אני חושב שהתקשורת השיתופית המתקיימת בינך ובין בנך, הינה דוגמא ומודל לאופן התקשורת הרצוי בין הורים ובין ילדיהם.

אני ממליץ ליישם את המודל של תקשורת זו בינך ובין בנך, גם לתקשורת בינך ובין הגננת. תקשורת שיתופית בינך ובין הגננת, חייבת להתבסס על האמון שלך בה כאוטוריטה מקצועית, המסוגלת לראות את התפתחות הילד שלך, גם מזווית התפתחות יחסים שיתופיים בינו ובין הילדים, וכן בינו ובין הצוות.
זאת על אף תחושת האהבה שבנך מרגיש אליה, הגם שאינו חש באהבתה שלה כלפיו. הרי את יודעת שהגננת אינה האם של הילד, ולכן אינה מחוייבת במעורבות רגשית בקשר עימו, אך חשוב לדעת שהיא 'בעדו', דהיינו רואה את התפתחותו התקינה מול עיניה.

מתוך כך, אני ממליץ לבצע שיחה טלפונית מקדימה עם הגננת, שייתכן ואינה רגילה לסוג זה של תקשורת עם הורים, ובודאי שאינה רגילה לקיים שיחה פורמאלית עם הורה בנוכחות הילד (ואינני מתכוון לשיחה בלתי-פורמאלית יומיומית בבוקר או אחה"צ, כאשר היא פונה אל ההורה או להיפך, והילד נמצא בסביבה ומקשיב).

המטרה של השיחה הטלפונית עם הגננת, הינה להגיע עימה להסכמה לגבי הרכב הנוכחים בשיחה, והאופן שבו היא תתנהל.
על כן, במהלך השיחה הטלפונית עימה, חשוב להתחיל בהצהרה שהמטרה של השיחה הטלפונית, הינה קביעת מועד לשיחה עימה ומטרה נוספת הינה להתייעץ עם הגננת לגבי הרכב הנוכחים בשיחה ולגבי אופן התנהלות השיחה. אח"כ ניתן לתאר בקווים כלליים בלבד את תוכן השיחה, כי ייתכן שהגננת תרצה להציג לך רעיונות נוספים לגבי הרכב הנוכחים, כנגזרת מהתוכן.

בשלב הזה, תוכלי להתייעץ עימה לגבי אפשרות השילוב של בנך בשיחה, ואפילו לגבי רצונך לאפשר לו לשוחח עימה על חוויותיו ותחושותיו, ולשמוע את דעתה על כך. ממש כפי שכיבדת את תשובתו של בנך (הסכים לשוחח עם הגננת אך בנוכחותך), כך חשוב לכבד את התייחסותה של הגננת.
ייתכן שהגננת תסכים, וייתכן שהיא לא תסכים. ייתכן שלמשמע תוכן השיחה, היא תכנס לעמדת התגוננות, ותנסה לגונן על הסייעות. ייתכן שהיא אף תפתיע אותך ותציע את נוכחותן של הסייעות גם כן בשיחה. האם את תסכימי לכך ?

כך או אחרת, חלק משמעותי מהיווצרות של תקשורת שיתופית בינכן, מותנית ביכולת של שתיכן, לנהל 'דיאלוג לקראת הסכמה' .
האווירה של השיחה חשובה מאד:
להבין מראש שאין לך שליטה על הרגשתה ומחשבתה של הגננת. ועם זאת יש שלך שליטה רק על עצמך - המוכנות שלך להקשיב לדבריה, לעמדתה, לרצונה (ונא לא להתבלבל. הקשבה אינה בהכרח הסכמה). הטונציה הרגועה של הדיבור, השימוש במלים ענייניות בלבד, ובעיקר החתירה הברורה להסכמה הדדית בינכן, גם אם יתגלו חילוקי דעות ואי הסכמות בדרך - כל אלו ישפיעו על קיומה/אי קיומה של שיחה פנים מול פנים, ההרכב הנוכח בשיחה, אופן התנהלותה, וכמובן תוצאת השיחה.

אני מזמין אותך להמשיך ולשתף אותנו.

בברכה,

גיא ניב