פורום ייעוץ להורים לילדים בגיל הרך

אודליה שלום רב,

ראשית אני מתנצלת על העיכוב בתשובה.
שנית, ברצוני לציין שאנחנו נותנים ייעוץ להורים לילדים בגיל הרך – עד גיל 6. ביחד עם זאת, למרות שבנך בן 7, שאלתך כללית ומתאימה גם לילדים עד גיל 6 ולכן אנצל את שאלתך ואשמח לתת לך מענה ולעזור גם להורים נוספים שחווים את אותה ההתלבטות.

כשהורים מרגישים שחל שינוי לרעה בהתנהגות של הילדים זה בהחלט מטריד אותם ומעורר מחשבה. אני מבינה ללבך – זה באמת קשה מאוד כאשר ילד נוח ומשתף פעולה הופך להיות מורד צעיר וקשוח....

את מספרת שמזה שלושה חודשים הילד שלך מתנהג בצורה שונה – האם חל שינוי כלשהו בחייכם בחודשים האחרונים? – מעבר דירה, שינוי שעות עבודה של ההורים, מחלה/מוות במשפחה, הולדת אח, מעבר חדר/מיטה, שינויים משמעותיים בתזונה וכיוב'....
אם כן, אז אולי זה המקור לשינוי ההתנהגות.

אם לא חל שינוי כלשהו בחייכם אז מהתיאור שלך עולה מהפך. עד לא מזמן הוא היה ילד צייתן, נעים, שקט, מנומס, ילד נוח, ילד ששיתף פעולה ועמד בציפיות של כולם ממנו. ופתאום הוא התהפך, ועכשיו, הוא בוחר להתנהג בחוצפה, באלימות, לא משתף פעולה ולא מציית לבקשות שלכם.

אני שואלת את עצמי ואותך - האם את חושבת שיש אצלכם בבית מאבקי כוח עם הילדים? (מתוך דברייך לגבי בתך התרשמתי שיתכן שיש לכם איתה מאבקי כוח ועכשיו גם עם הילד).

כאשר בבית יש מאבקי כוח הילדים מפתחים השקפת עולם כוחנית – הם חווים שבבית יש מי שקובע ויש מי שמציית. ואז יש להם שתי אפשרויות פעולה.

אחת – הם מרגישים שאינם מספיק חזקים ולכן מסיקים מכך שכדאי להם לרצות את סביבתם, לעשות כל מה שאומרים להם, להיות ילדים "טובים" – העיקר שההורים, החזקים, יהיו מרוצם. ילד כזה מאוד נוח לגדל ילד אבל יש לכך מחיר.

האפשרות השנייה – ילדים שמרגישים שגם הם רוצים לקבוע ושהם שחייבים תמיד לנצח. הם רוצים להוכיח שהם שייכים לחזקים ולכן הם בוחרים להתווכח על כל דבר, לנהל מו"מ על כל דבר, להתחצף, להרביץ, לקלל, לעשות דווקא או כל דרך אחרת שתאפשר להם להרגיש חזקים. הם מושכים זמן, לא שומעים בקול ההורים וגורמים להורים להתעסק כל הזמן בהתנהגויות המפריעות שלהם.

אז מה עושים?
ראשית, יש להבין שהתנהגות היא שפה. כדי להתמודד עם מאבקי כוח יש לנסות להבין מה המסר שהילד מנסה להעביר לכם באמצעות ההתנהגות שלו. מה הצורך שלו?

בהמשך, הדרך לפוגג את מאבקי הכוח היא על ידי שיתוף פעולה – להתייעץ עם הילדים, לשתף אותם בצורך שלכם ולהקשיב לצורך שלהם, לאפשר להם לקבל החלטות, לאפשר להם להרגיש תורמים ומועילים בבית, לאפשר להם להרגיש מוערכים ומשמעותיים, לחזק את תחושת הביטחון שלהם באמצעות הוקרה ועידוד של ההתנהגויות החיוביות והפחתת ההתייחסות להתנהגויות המפריעות.
מומלץ להימנע מדיבור מצווה, להביע אהבה ולהרבות בעידוד, ולאפשר לילד לבחור מתוך אלטרנטיבות.

כדי לקבל הכוונה מפורטת יותר אני מזמינה אותך להתקשר לקו הייעוץ. שם תוכלי לתת דוגמאות על מצבים שחוזרים על עצמם (למשל – במה מתבטאת השחצנות, מה אתם מבקשים פעמים רבות והוא מתנגד) ולקבל הדרכה מדוייקת.