הוספת הודעההוספת תגובה פורום הגיל הרך – הדרכת הורים - ראש הפורום

ילד בורח ומסתתר מתחת לשולחן

ליאת קליין - קול להורה(28.1.2019, 12:00)

אור יקרה,

אני יכולה לדמיין את החוויה שלך כשאת מוצאת את עצמך רודפת ללא הרף, מתכופפת על מנת לשלוף את בנך ממקומות המסתור שלו ומייחלת לשיתוף פעולה ממנו, זה באמת לא פשוט.

שאלתך נוגעת להצבת הגבולות בבית ולהבניית הסמכות ההורית שלך והיא רלוונטית ומאתגרת כמעט בכל בית.

האופן שבו אנו, ההורים, בוחרים להציג את הגבולות בבית ולהגיב לתגובה של ילדינו לנוכח הגבול שהוצג- משמעותית ביותר בגיוס שיתוף הפעולה שלהם.

העיקרון הראשון אומר- שאנו ראשית, מבררים לעצמנו מהם הגבולות החשובים לנו בבית ועליהם אנו עומדים בעקביות.

למשל- "כשאנו יוצאים לגינת השעשועים, אני זקוקה לשיתוף הפעולה ולהקשבה שלך ואני לא יכולה לרדוף אחריך ולדאוג שיקרה לך משהו מסוכן."

העיקרון השני אומר- שאנו מתייחסים לילדנו בגובה העיניים ובשוויון ערך וזה אומר שעל מנת להציג את הגבול , אנחנו עורכים שיחה שקטה לפני שאנו יוצאים- מסבירים בצורה בהירה את הגבול ואת ההיגיון שעומד מאחוריו ומאפשרים לילד שלנו בחירה- אם אתה מבטיח להיות קשוב נוכל ללכת לגינה בשמחה. אבל אם יהיה לך קשה לעשות זאת- או שנחליט לוותר היום על הגינה או שאם נהיה כבר שם, אנחנו חוזרים מיד הביתה.

באותה הזדמנות תוכלי גם לבדוק איתו מה יעזור לו להקשיב לך בגינה ולמה הוא זקוק...(לדוגמה: שתתני לו התראה של כמה דקות מראש לפני שאתם הולכים, כדי שיוכל לסיים לשחק במתקנים שהוא אוהב) .

כך ילמד ילדך שאת קשובה לצרכים שלו והוא יוכל להיות קשוב יותר למה שחשוב לך.

העיקרון השלישי אומר- שאת הגבול אנו שמים לעצמנו. כלומר, אם ילדנו לא מקשיב בגינה, לאחר שערכנו את השיחה- אנחנו הולכים מיד הביתה. לא בכעס ולא באיומים או בתלונות של "אמרתי לך". אם יש צורך אנחנו נעזור לו אבל עם הרבה אמפטיה מתוך מחשבה שכדי ללמוד גבול עליו לעבור תהליך.

העיקרון האחרון אומר- שאנחנו מתייחסים לקושי של הילד ולאכזבה שלו אל מול התוצאה שקבענו איתו מראש (ללכת הביתה) בהבנה ובאמפטיה " אני רואה שאתה מאוכזב שאנחנו צריכים עכשיו לעזוב את הגינה. מחר נוכל לנסות שוב..." ועם חיבוק והרבה אהבה ניקח אותו הביתה.

דבר נוסף שכדאי לזכור שלא רצוי לתת התייחסות מרובה להתנהגויות השליליות של ילדינו. לאחר שיחת הסכם אחת(כפי שתיארתי) אנחנו לא "חופרים" יותר לילד : "אמרנו והבטחת ואתה זוכר" ועוד ועוד...אלא עוברים ממילים למעשים : מתנהלים בהתאם לתוצאה שקבענו מראש באופן רגוע ואמפאטי. וסומכים עליו שלאט לאט יבין שאנחנו רציניים ועקביים. הרעיון שעומד מאחורי העניין הוא שילדים מבינים את הרווח שהתנהגות מסוימת מייצרת עבורם ואם אנו נותנים להתנהגות שפע של תשומת לב (גם אם שלילית), נוכל לצפות לכך שהתנהגות זו רק תתחזק.

בהתאם לכך- ניתן שפע של התייחסות כשבנך מקשיב לך, עומד בהסכמים שלכם, מתנהג באופן סבלני ומתחשב ועוד.

עקביות, נחישות ואמפטיה הם כאמור- שם המשחק !

אנחנו מתחילים עם גבול אחד ואח"כ עוברים לגבול נוסף...

שיהיה בהצלחה, מקווה שהצלחתי לעזור. את כמובן מוזמנת להתקשר אלינו לקו 6968*

בימים א-ה בשעות הבוקר 10:00-13:00, ובשעות הערב 20:00-22:30.

בהצלחה,

ליאת קליין
מתנדבת בקו הייעוץ להורים לילדים בגיל הרך – קול להורה 6968*