הוספת הודעההוספת תגובה פורום הגיל הרך – הדרכת הורים - ראש הפורום

פעוט בן שנתיים

ליאת קליין(10.7.2019, 16:04)

את מתארת מצבים שבהם בנך מעדיף את נוכחותו של אביו , כששניכם אתו בבית.

אני יכולה לתאר לעצמי שמצבים אלו מקשים עליכם ואולי גם עשויים לגרום לשניכם לא מעט עוגמת נפש , אולי אפילו תחושות של דחייה ועלבון? ויחד עם זאת , אני שמחה לקרוא שאת יכולה לראות גם את הזמנים בהם אתם מבלים יחדיו ולהוקיר אותם .

מילת המפתח כאן היא – סבלנות.

העדפה של ילד את אחד ההורים היא מצב מאוד שכיח אצל ילדים בגיל הרך, פעמים רבות ההעדפות מתחלפות בתקופות שונות ואחרי "תקופת אבא" מגיעה תקופה של "רק אימא".

ההעדפה ההורית מתחילה כאשר התינוק מגיע לשלב ההתפתחותי בו הוא מגלה את היכולת שלו, להביע את עצמו ואת רצונותיו ומבין שהוא ישות נפרדת ובוחרת. תחילה זה בא לידי ביטוי בשפת גוף ובהמשך בדרישה ברורה להורה המועדף.

ההעדפות הללו הן תוצאה של השלב ההתפתחותי בו נמצא הילד ויכולות לנבוע מצרכים רגשיים שונים שכרגע, (על פי הבנתו של הילד ובאופן בלתי מודע, ) הוא מרוויח יותר מהקשר עם אחד ההורים.

תהיינה הסיבות אשר תהיינה, תגובתכם להעדפה זו , משמעותית ביותר הן לתחושת הערך של הילד, הן לחיזוק הקשר עם כל אחד מכם והן להחלשת ההעדפה .

ולכן עד שההעדפה זו תשתנה, הייתי מציעה לכם ראשית, לעבד את הרגשות שהתנהגות זו מעוררת בכם.

זכרו כי העדפת הורה זה או אחר אינה קשורה לאהבה-

ילדכם אוהב את שניכם וזקוק לשניכם. החליפו את תחושות העלבון בהבנה כי ילדכם אינו עושה זאת נגד אף אחד מכם, כי אם בעד הצרכים ההתפתחותיים שלו.

כל אחד מכם ההורים, מביא משהו אחר לקשר עם הילד שלכם. לכל אחד מכם סגנון הורות שונה וזה כל היופי, אין דרך אחת נכונה לעשות את הדברים, וכך מרוויח ילדכם משני העולמות.

שנית, צמצמו ככל האפשר את התייחסותכם להתנהגותו של בנכם. למה הכוונה?

ילדים לומדים מהר מאד איזו התנהגות "תזכה" אותם בשפע של התייחסות, "תפעיל" את ההורה ובאמצעות כך (באופן לא מודע, כמובן)- תחזק את מקומם בבית.

יש להניח כי בנך הבין שכשהוא "בוכה בצרחות שרוצה רק את אבא שלו..."- אתם מתרגשים, מודאגים, מנסים להסביר, לשכנע, אולי אפילו "לפצות" או "לקנות" אותו?

קשה מאד לוותר על "רווחים" כאלו...

ולכן אני מציעה שבזמנים שהדבר מתאפשר- כבדו את רצונו ואל תלחמו בו , כשהוא מבקש את אבא, אפשרו זאת ואל תרבו במילים ובשכנועים.

ובזמנים שהדבר לא מתאפשר- היי עניינית- תני לגיטימציה לתחושות שלו " אני מבינה שאתה מאד רוצה עכשיו, את אבא. אני רואה שאתה כועס/ עצוב... אני כאן בשבילך... אשמח לעזור לך, להיות אתך... מה יוכל לעזור לך כרגע?"

כשאתם תהיו ברורים והחלטיים מצד אחד ואמפאטיים לקושי שלו מצד שני- הוא ילמד לקבל זאת וליישר אתכם את הקו.

בנוסף, על אף שהעדפת הורה מסוים עלולה לייצר תחושות של עלבון ודחייה אצל ההורה שכעת פחות מועדף...חשוב לא להימנע מהקשר, להתרחק, או לחילופין לפצות או לשחד- תגובות כאלו אינן מסייעות ליצירת קשר בטוח ומוגן עבור הילד.

המסר צריך להיות – לא משנה מה תעשה, אני תמיד אוהב אותך וארצה לבלות אתך. אפילו אם אתה רוצה עכשיו את אבא, אני בטוחה בקשר שלנו.

אני רוצה לחזק אתכם בדרככם ושוב להזכיר כי אלו תקופות שחולפות.

תוכלי עוד לפנות אלינו לקו ל- 6968* כדי להעמיק בנושא .

בימים א-ה בשעות הבוקר 10:00-13:00, ובשעות הערב 20:00-22:30.

בהצלחה רבה,

ליאת קליין
מתנדבת בקו הייעוץ להורים לילדים בגיל הרך – קול להורה 6968*