הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

כשהוא לא מכיר אותך מספיק טוב

ד"ר אורן חסון(14.4.2020, 15:23)

נענע יקרה,

אני קורא את השאלה שלך, ולוקח אותה לכמה מישורים שונים, גם אם הם די משוייכים זה לזה.

הראשון – הוא מידה מסויימת של חשדנות שלך, או חוסר אמון באנשים. ואולי, אם תרצי – מגננות. הוא ענה לך שהוא מחפש קשר, והלכת אל מה שאת לא רוצה – סטוץ. היית הרי יכולה לבדוק איתו דרך הראייה האופטימית: "קשר זוגי"? "בת זוג לחיים?" "אהבה?" – והלכת אל הפחדים שלך: "סטוץ?".

יתכן שצדקת וזה כל מה שהוא מחפש, ויתכן שצדקת חלקית, כלומר – שאם הוא חושב שאת לא מתאימה כבת זוג, אז סטוץ זה בסדר לו עדיין, ואת בודקת. אני מבין מהיכן השאלה שלך, אבל היא הגיע מהפחדים, ומחוסר האמון, ומהמגננות שלך. וקל לצד השני לראות את זה, והוא הגיב למסר שנתת לו "היא לא מאמינה לי שכוונותי טובות", עוד לפני שאת יודעת אם זה באמת כך.

המשכתם לדבר בכל זאת, ולא ברור לי עד כמה המגננות שלך היו חלק מהעניין. יתכן שבכלל לא, אבל נדמה לי שההומור שלך עדיין הראה על משהו מזה, אבל מה שקרה הלאה, יתכן שלא שייך לזה בכלל. וכאן מגיע חוסר הידיעה שלך על מה שקורה בצד השני, וזה אחד הקשיים שנמצאים בקשר אינטרנטי, ובעיקר בזמן הזה שבו כל ההתחלות הן בקשר אינטרנטי/טלפוני ומרחוק.

יתכן שהיית דווקא בסדר לו, אבל הוא הרגיש שחשוב לך להרגיש שאת רצויה, יותר מכפי שהוא יכול להראות לך. אולי כי מבחינתו, זה לא היה מתאים מספיק, ואולי כי תוך כדי השיחה איתך הוא דיבר עם מישהי שמצאה חן בעיניו יותר ואולי כי חזרה אליו מישהי שמאד מצאה חן בעיניו פעם, וגם היא דורשת תשומת לב. את לא יכולה לדעת מה באמת קורה בראש שלו, פרט לכך שהוא החליט שאין לו את הפניות כלפייך. בודאי לא זו שאת רוצה.

אז כן, זה באמת לא נעים. אלא שזה באמת יכול להיות לא קשור בכלל למה שאת עשית. בודאי זה קשור לכך שהוא לא מכיר אותך מספיק, אבל גם אין ודאות בכך שאם הוא היה מכיר אותך יותר טוב הוא היה מחליט שזה מתאים לו. אבל האם את מבינה שיכול להיות שהוא ראה משהו שאת לא ראית? כלומר, שהוא העריך שהוא לא יכול לתת לך את מה שאת רוצה, ושעדיף מבחינתו ללכת עכשיו, אולי אפילו לטובת שניכם. יתכן שהוא צודק. מצד שני, יתכן שלו היה יותר סבלני, הקשר ביניכם אולי כן היה עובד. אבל הוא לא מספיק סבלני, וגם זה מידע חשוב לך, על תכונותיו, ועל חוסר ההתאמה.
חבל שאת מרגישה כפסולת שהושלכה, כי בזה את גם אומרת: אני ראויה פחות, והוא זה שזרק אותי. זה בכלל לא מחוייב המציאות. את בכלל לא יכולה להיות בטוחה שהוא שווה – כי אולי הוא שווה במימדים מסויימים (נגיד, מקצוע, פרנסה, השכלה, מראה), אבל אולי הוא שווה הרבה פחות ביכולת התקשורת הזוגית שלו, וביכולת שלו לקבל את בת הזוג שלו, להקשיב לה, ולרצות שלה יהיה טוב, לפעמים גם על חשבונו – ושהנתינה כשלעצמה תעשה לו טוב. את לא יודעת אם יש לו את זה. יש לך אולי אפילו סימנים שזה לא כך.
טובה או לא טובה, שווה או לא שווה, שייך לכל כך הרבה מימדים, שאת לא יכולה להכיר אותם בקשר של שבוע. את רק יכולה להיות מוחמאת או להיפגע במשך הזמן הזה, ובדרך כלל שניהם שלא בצדק. כי גם הוא לא מכיר אותך מספיק טוב.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com