הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

לצמצם את חוסר ההתאמה

ד"ר אורן חסון(22.4.2020, 12:40)

חושש יקר,

כן, כנראה שההורים שלך לא ישתנו.

אבל, גם כנראה שלבת זוגך קשה להשתנות, והיא נפגעת מהם. והשאלה שלי אליך היא האם אתה יכול להשתנות, לפחות במידה שבה אתה יכול לומר לעצמך – טוב, קשה לה עם ההורים שלי, אז אצמצם את המפגשים ביניהם כמה שאפשר. לא שזה פשוט – כי אולי ההורים שלך ייפגעו מזה שהיא מגיעה פחות, וזה יגביר את חוסר האמון שלהם בה. יתכן שגם לך יהיה קשה מאד להשלים עם זה, בשבילם. כי אתה מאד לא רוצה שהם ייפגעו, ואתה מאד לא רוצה שהיחסים ביניכם לא יהיו סימטריים.

העניין הוא שאתם צעירים מאד. לא בגיל, אבל ביכולות הכלכליות שלכם. שניכם לא עצמאיים, ושניכם מעדיפים מגורים עם ההורים בשלב הזה. לכן – קשה לכם להיות עצמאיים רגשית, כי כל עוד אתם גרים אצל ההורים, תתקשו להתנתק ממה שהם מרגישים. כי או שאתם נפגשים אצל הוריה, או שאתם נפגשים אצל הוריך, ואז כל פיפס קטן של אמירה או בדיחה, שלפעמים יש בהם עמדה כוחנית או שמפגינה עצמאות (למשל, של אביך, שמתקשה אולי לרכך את עצמו למענך או למענה, ואתה יכול להבין את זה, אבל לה זה קשה כי היא לא גדלה איתו, וכי היא נפגעת מבדיחות שכאלה, אולי יותר מדי – אבל בעקבות ההסטוריה שלכם ניתן להבין את הרגישות שלה) – משפיע עליכם. לולא הייתם תלויים בהורים, או לפחות במפגשים איתם (למשל, לו היתה לכם דירה משלהם, ומגיעים אל הוריכם רק כאורחים לרגע), הייתם יכולים להתנתק מהם או להיפגע פחות הרבה יותר בקלות. אלא שזה לא המצב.

אני חושב שאתה מיואש כי אתה גם חושב על הוריך. לכן קשה לך. היא אומרת לך: 'חשוב עלי, וחשוב פחות על מה שחשוב להם'. זה לא פשוט לך, אבל כאן הקושי. והשאלה היא מה ה'נרטיב', הסיפור שאתם מספרים לעצמכם, או להוריכם.

האם אתה יכול לומר להוריך משהו כמו: 'ראו, אני מאד אוהב אותה ורוצה שנחיה ביחד. כרגע, אנחנו לא עצמאיים, ולכן קשה לנו להגיע אל כל אחד מההורים בקצב שלכם, אלא בקצב שלנו. היא רגישה יותר ולא רגילה לאופן ההתבטאות שלכם, וזה קשה לה. תנו לנו את הקצב שלנו. אל תפחדו מהעתיד, כי יהיה בסדר, אבל גם אל תפריעו לעתיד שלי'. האם זה אפשרי? – לא יודע. אולי גם ההורים שלך רגישים מדי, או פגיעים מדי, ולכן עלולים לכעוס מדי או להביע חוסר אמון. ואתה לכוד באמצע. חפש את הדרך לספר את הסיפור המתאים, שאתה באמת מאמין בו, ושייקל על כל הצדדים להתמודד איתו, ושאולי באמת יאפשר לך בכל זאת להיות יותר אצל הוריה ביחד, מאשר אצל הוריך. ההקשבה שלך לצרכים שלה, יכולה להקל על שניכם. כי אם לא תצליח, יווצר כאן בסיס של חוסר התאמה שעלול לשמור כעסים לעתיד ולהתרחב. נדמה לי שזה לא מה שאתה רוצה.


בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com