זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

אפרת יקרה,

סיפרת על הקשר שיש לך עם הבחור המקסים שפגשת, ושהמפגש השני היה מאד טוב, אבל גם שעד שתחזרי לארץ ייקח עוד חצי שנה, ושאלת – מה הוא מרגיש באמת?

אני לא יכול לדעת, כמובן. אני לא יודע עד כמה יש לו סבלנות לחכות, גם לא עד כמה מצאת חן בעיניו (נגיד, לא בין 1 ל- 100, אבל אולי כמה בדיוק אי שם בין 70 ל- 95)?, מה האופציות האחרות שלו? כלומר, האם יש לו עוד מישהי שהיה רוצה, וגם איתה הדברים לא לגמרי ברורים? ועם כל כמה שמצאת חן בעיניו, עד כמה הוא חושב שהוא יכול לסמוך עליך, בהתחשב במה שהיה ביניכם לפני 3 שנים? והיות שאני גם לא יודע במה "הרסת את הקשר", אני גם לא יכול לשער מה מפחיד אותו, אבל אני גם לא יכול לדעת אם משהו עדיין מפחיד אותו בשל מה שהיה אז, ועד כמה? כלומר, האם יש בו מחשבה כלשהי על כך שייתכן שאת לא "בטוחה" עבורו, במובן שאולי זה לא יסתדר ביניכם בגלל אותם דברים של אז?

אז אני יוצא מתוך הנחה שהוא גבר מקסים ונורמלי, כנראה עם כוונות טובות (עובדה, לקח סיכון, נסע עד אלייך, והיה ביניכם ממש טוב. כי באמת מצאת חן בעיניו בשבוע הזה, אבל גם עם חוסר ביטחון בכך שזה באמת יילך. כמה חוסר ביטחון? – לא יודע. נגיד, 20-30 אחוזים מתוך מאה. לפי התגובה שלו, שיהיה לו קשה להיות במערכת יחסים "מרחוק" – אולי אפילו יותר (או ל חילופין, שמצאת חן בעיניו בשלב הזה יותר קרוב ל 85 מאשר ל 95).

ברור לי שאם הייתם קרובים זה לזה, גבר מקסים ונורמלי, בתנאי שהוא רוצה קשר זוגי קבוע וטוב, בתנאי ההכרות שהיו ביניכם, ובתנאי מציאת החן ההדדית שהיתה, היה מחליט להשקיע את המאמץ, כדי לקבל ביטחון גם ברצון שלו, גם ברצון שלך וגם ביכולת שלכם להפוך לזוג יציב וטוב לשניכם. אלא שזה לא המצב.

בתנאים האלה – יתכן מאד שהוא לא בטוח שהוא יחזיק מעמד ויצליח לשמור על הקשר איתך כקשר בלעדי עד שתחזרי, יתכן שהוא לא בטוח שאת תחזיקי מעמד בקשר איתו כקשר בלעדי, ולא תמצאי במקרה, בטעות, את אהבת חייך בנסיעה מקרית משותפת באיזו מונית או בביקור מקרי לגמרי באמפייר סטייט בילדינג (סתם יצרתי לי אפשרות רומנטית מתוך הסרטים), ויתכן שהוא לא בטוח ביכולת שלכם להתמיד בקשר לאורך זמן. ואם הוא לא בטוח בזה, למה לחכות חצי שנה "סתם"?

יתכן שהוא הרבה פחות רומנטי ממך, ופחות חושב ש"האהבה תנצח" כאשר יש מכשולים לא פשוטים בדרך. יתכן שהוא לא רוצה להיות לבד חצי שנה, וקשר מרחוק יכול להיות המון רגשות והצפה רגשית חיובית לאדם אחד, ולבד מאד לאדם אחר. כך או כך, נראה שהוא יותר פרקטי ממך, אולי גם יותר סקפטי ממך ביחס לרומנטיקה ולשאלה: "האם זו האחת שלי?"

אני לא יודע מה הוא חושב. הוא שומר איתך על קשר, ואולי כדאי לשאול אותו את השאלה: ראה, היה מאד טוב. הייתי מאד רוצה שכאשר אחזור ארצה, נוכל להיות ביחד, ולבדוק עד כמה טוב לנו ביחד וכמה מתאימים, כי את אופטימית מאד בעניין הפוטנציאל של הזוגיות שלכם. איך הכי נכון לשמור על הגחלת, ולאפשר לזה להתממש?

ובין יתר האפשרויות – אולי גם ביקורים זה את זה באמצע, כי שווה לכם, וכי אתם צריכים לחזק זה את הביטחון של זה, ואת הכיף של הביחד שלכם, מתוך מה שאפשרי וריאלי, ולחפש את הטוב יותר בתנאים שאתם יכולים – אבל ללא הלחץ. גם חברות טובה עם גרעין והבטחה של רומנטיקה ומיניות יכולים לעזור בדרך, גם אם לא להבטיח את התקופה של חצי שנה.

ולא כתבת לי בני כמה אתם, כי אם אתם בני 20, הדינמיקה אחרת מזו של גיל 30, ואחרת מזו של פרק ב' או ג' בגילאי 50, מה שיוצר עוד אפשרויות רבות נוספת כתשובה לשאלה "מה הוא מרגיש באמת?"