הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

התקווה האחרונה שלך היא תמיד את...

ד"ר אורן חסון(27.4.2005, 15:40)

א יקרה,

קודם כל, מוטב שתזכרי ותפנימי לחיים, שהתקווה האחרונה שלך היא תמיד את, ושתמיד אפשר לסמוך עלייך.

ועכשיו, לעניין עצמו: תארי לעצמך שיש לך חפיסת שוקולד, שהתחלת לכרסם בהנאה, ושאת יודעת שהיא שלך ושתספיקי להנות ממנה עוד הרבה הרבה זמן. ואז פתאום את מתחילה לחשוב שאולי יש בה מרירות, ואולי דווקא מתיקות מסויימת, שאינה לגמרי לטעמך, מה עוד שאת רואה פתאום לצידך מרחפות עוד כמה חפיסות שוקולד אחרות, שאת חושבת שאולי הן טובות יותר, ואולי לא. לו היית יכולה לטעום ולנסות ולשמור באותה עת את החפיסה הראשונה, מה טוב. אבל אם את יודעת שמדובר ב"נגעת הלכת" (כמו בדמקה או בשש-בש), זו כבר החלטה לחיים. תתחילי להתלבט. אולי תתחילי לנהל משא ומתן עם חפיסת השוקולד שלך, שאולי היא תחזור אלייך, נגיד בעוד חודש או חודשיים, אחרי שתבדקי איך את מסתדרת בלעדיה, אפילו שאת כבר די רגילה אליה. מכאן ה"בלבול" הרב שלו. הוא לא באמת מבולבל, אלא הוא פשוט אינו החלטי.

כרגע את חפיסת השוקולד שלו. ובעצם, גם הוא חפיסת השוקולד שלך, אלא שחפיסות השוקולד הללו יכולות לנהל משא ומתן, ולחפש להן פרטנר אחר. ההתרחקות לחודש משכיחה את הטעם, מאפשרת לראות חפיסות אחרות, ומקשות על הקשר, אם אינו חזק מספיק. החבר שלך מוסר לך מסרים כפולים, כי הוא מתלבט, רוצה לבדוק אפשרויות אחרות מצד אחד, ולשמור עלייך מצד שני. כמובן שזה לא עוזר לך להרגיש בטחון בקשר שלו ובאהבה שלו אלייך. לו הוא היה בטוח, הרי לא היה מתלבט. ברור גם שאת לא יודעת את כל מה שמתרחש בראשו, כי הוא טורח לספק לך מידע חלקי – כי הקלפים הקרובים לחזה מאפשרים לשמור, עד כמה שניתן, את האמון שלך בו ובאהבתו, והוא זקוק לזה כי הוא עדיין לא לגמרי ויתר.

את צריכה, כמובן, להחליט אם את מוכנה שהוא יתנסה בטעימות של חפיסות שוקולד אחרות, ובה בעת, יטפח בך תקוות שהנה, הנה הוא חוזר. אם את מוכנה לחיות בחוסר ודאות כזה, למען הסיכוי, זו חלופה אחת.

חלופה אחרת היא לתת אולטימטום, ולראות עד חשובה לו ההפסקה, וגם עד כמה את חשובה לו. כאן ישנו סיכון, כמובן, שהוא ידחה את האולטימטום, וייקח את החופש, ותצטרכי לעמוד בו. ואם את מגישה אולטימטום, הרי מוטב שתעמדי בו, כי אחרת לא תהיה ביניכם מערכת יחסים שוויונית מספיק.

וחלופה שלישית, היא לשחק את המשחק באופן סימטרי, ולדאוג לספר לו על גברים שאת יוצאת איתם (אם חופש, אז חופש, לא?), וכמה שהם גבריים ומקסימים, וכמה כיף היה לך איתם, אפילו שבינתיים (!) את שומרת לו אמונים (או להיות עמומה בעניין הזה; את הרי רוצה שאם יחליט לחזור אלייך, שלא יזכור לך "בגידות").

יחסים בתנאים של חוסר ודאות, א' יקרה, הם הימור. לכן אני לא יכול להמליץ לך, אלא להציע לך מספר אפשרויות. ואת כל זה אני אומר בהנחה ששיחות ביניכן אינן מצליחות להיות שיחות כנות ופתוחות, ושאין סיכוי שתגיעו לייעוץ מקצועי (שתי החלופות הטובות יותר, שכן הן פתוחות וישרות יותר, תבהרנה את הפרטים והרגשות, ותפגענה פחות באמון ההדדי).
בברכה,
ד"ר אורן חסון
יועץ ומומחה לתקשורת זוגית ובין-אישית
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com