פורום פסיכולוגיה - מתבגרים

שלום .

אני ילדה רגילה בת 13 , אבל עם המון בעיות שמפריעות לי מאוד .

אני חושבת שאני שמנה וזה מאוד מפריע לי .ניסיתי בעבר מלא דיאטות אבל בכולן נכשלתי ובתור עידוד אכלתי המון והשמנתי אף יותר . מעולם לא אהבתי את הגוף שלי ואת איך שאני ניראית , ותמיד קינאתי בחברות שלי עד כמה שהן רזות ואני לא . כל העניין הזה של השינאה לגוף שלי ובכך שאני חושבת שאני שמנה משפיע עליי לרעה [כך משפחתי אמרה לי] משום שאני לא רוצה לצאת עם חברות . בזמן האחרון אני גם נעדרת מבית הספר בגלל שאני לא מסוגלת ללכת עם בגדים , בגלל שאני חושבת שאני שמנה [אני יודעת שזה נשמע טיפשי אבל זה בעיה .. ] . ואני כל היום על המחשב ולא יוצאת מהבית ולא עושה פעילות גופנית בכלל . אני לא אוהבת לצאת מהבית , אני אוהבת להיות על המחשב ולפעמים אני מסוגלת להיות על המחשב בערך 12 שעות בלי הפסקה , עד שאימי כועסת עליי ובזמן האחרון ניתקה את המחשב לגמרי . אני לא אוהבת להיות עם חברות שלי , ועד שאני יוצאת עם חברות אני נורא מתבאסת שיצאתי ואומרת לעצמי שחבל שיצאתי בכלל ויכולתי לעשות כיף בבית למרות שאני יודעת שהדבר היחידי שאני יכולה לעשות בבית זה לרבוץ על המחשב . כשחברות שלי מתקשרות אליי ושואלות אותי אם אני רוצה לצאת איתן לכל מיני מקומות , אני מתחילה לשקר להן ולהגיד שאני לא יכולה וכ' וכ' .. ובעצם אני סתם אומרת את זה כי אני רוצה להישאר בבית ואין לי חשק לצאת [תמיד אין לי ] . אני ילדה חסרת ביטחון עצמי ברמות , וזה נוראי . אנשים אומרים לי דברים שאני צריכה לשפר או בכלל מעירים לי על הדרך שבה אני מתנהגת ואני פשוט בוכה , אני בוכה אפילו מכל שטות אפשרית . בנוסף לכך , אני נורא פחדנית . אני רואה סרטי אימה ולאחר מכן מרוב פחד אני אפילו מפחדת ללכת לשירותים לבד . יש לי משפחה נחמדה ונורמלית , אולי חוסר הביטחון העצמי נובע מכך שכולם במשפחה שלי רזים ורק אני שמנה. כולם אומרים לי שאני נאה , אבל אני לא חושבת ככה . אני יודעת שאני שמנה ובקרוב מאוד אני כבר אהיה בעודף משקל . אבל אני לא מצליחה לעצור בעדי מלאכול . אני אוכלת כשמשעמם לי [וזה תמיד] , אני אוכלת בארוחות המון המון מנות , בלילה במיוחד , אבל אין לי דרך להפסיק את זה . הציעו לי ללכת לדיאטנית אבל אני יודעת שגם היא לא תעזור , אני לא אצליח להתרגל לאכול דברים בכמויות קטנות או כל מיני סוגים של אוכל . אני חושבת שגם חוסר הביטחון העצמי שלי נובע מכך שאני תמיד רוצה לרצות אנשים , אני תמיד רוצה שיהיה להם טוב ושהם יהיו גאים בי ומרוצים , ואולי בגלל זה כל כך אכפת לי מה אנשים חושבים . כולם אומרים לי לא להתייחס לאף אחד ולעשות מה שבראש שלי וללבוש מה שבא לי וכ' וכ' . אבל אני לא מסוגלת . אין לי כוח רצון בכלל , כמה שאני מנסה , אני נכשלת . הביטחון העצמי שלי שואף לאפס וזה הורג אותי .

אני כבר לא יודעת מה לעשות ,

המשפחה שלי כבר מאוכזבת ממני ומהתנהגויות שלי , מהמצבי רוח השונים שלי וכ' .

פניתי לכאן , משום שאני יודעת שאני לא אצליח לגדול ככה , עם החששות עם הפחדים

והביטחון העצמי העלוב שלי + איך שאני ניראית .

חשבתי שאולי תציע לי משהו שכן יעזור לי , כי אני כבר מיואשת , כל הדברים שאני מנסה לעשות נכשלים .

חג שמח!