עוד בנושא
פורומים חדשים
כלים שימושיים
ילד מדאיג הורה מודאג...
גיא ניב (23.6.2013, 17:37)ציפי שלום רב,
את מספרת על בתך, המסיימת כיתה ב' שעשתה מעשה שהדאיג אותך מאוד.
את שואלת אם העונש שהטלת עליה נכון, וכיצד עלייך להגיב במקרים כאלו ?
תחושת הדאגה, החשש, הפחד והכעס שהרגשת הינן מובנות.
ילד המשחק באש מסכן את עצמו ואף יכול להיפגע.
ייתכן שהרגשת הכעס התערבבה בתחושת אכזבה מכך שסמכת על בתך שעל אף היותה שובבה, לא תבחר לעשות מעשה המסכן אותה, והיא לעומת זאת בחרה לעשות מעשה שנוגד את ציפיותייך ממנה.
ייתכן שהעונש שהטלת עליה, והאמירה שאת לא סומכת עליה יותר, תיצור את האפקט של רתיעה ממעשים כאלה בעתיד. יחד עם זאת, אפשר גם להניח שבתך תעדיף שלא לעשות מעשים מסוכנים - כי אמא עלולה להעניש. אפשר גם להניח שהיא אכן תימנע ממעשים כאלו, כל זמן שהיא נוכחת באופן פיזי לידה.
יחד עם זאת, כדאי לחשוב על ההשפעה של 'משבר האמון' בינכן. ייתכן שחוסר האמון שהבעת כלפיה, ייצור גם משבר ביחסים בינכן. ייתכן שהיא תעדיף שלא לספר לך על חוויות לא נעימות שהיא חווה בביה"ס, מפני שממילא אינך סומכת עליה ואינך מאמינה בה, שהיא יכולה לקבל החלטות עצמאיות.
משבר אמון זה, יכול להימשך זמן רב, ולהשפיע על יחסי השיתוף בינכן, גם כשבתך תגיע לגיל ההתבגרות, וחבל...
האם תרצי שהאפשרות לקבל עונש, תהווה את הבסיס להחלטות שלה בעתיד ? מה לדעתך היא תחליט כאשר היא תגדל לגיל ההתבגרות, ואת לא תהיי בסביבתה ? מה היא תחליט כאשר ההשפעה של החברה בסביבתה הקרובה, תעלה על ההשפעה שלך ?
האם תעדיפי שהבחירות שלה בעתיד יהיו על בסיס העונש שאמא עלולה להטיל עלי (עונשים בעלי אפקט חלש, או ללא אפקט כלל, ככל שהיא תגדל), או שמא תעדיפי שהיא תבחר על בסיס מע' רסנים ובלמים שהיא פיתחה בעצמה ?
במלים אחרות - האם תרצי שבתך תבחר להימנע ממעשים מסוכנים כדי להימנע מעונש, או מפני שהיא מבינה שהמעשה הינו מסוכן ויכול לפגוע בה ?
אפשר להבין את הרצון שלך לגונן על בתך ולמנוע ממנה לעשות מעשים כאלו בעתיד. יחד עם זאת, חשוב לזכור שבתך תגדל לעצמאות שלה והיא תצטרך לקבל החלטות עצמאיות, כאשר את לא תהיי לידה כדי לגונן עליה.
אני חושב, שהמעשה המסוכן שבתך בחרה לעשות, מהווה הזדמנות פז בשבילך כדי לקיים איתה שיחה בארבע עיניים, כשאת וגם היא רגועות.
בשיחה זו, כדאי לשאול את בתך את השאלה הבאה: "אני מבינה שהיית מאד סקרנית לדעת מה יקרה לחפיסת הסיגריות כשתשרפי אותה. מעניין אותי לדעת מה את חושבת שיכל לקרות כתוצאה מהשריפה של קופסאת הסיגריות ?"
בשאלה כזו, את מעבירה את האחריות למעשה אל בתך, ויש סיכוי טוב, שהיא תעלה גם אפשרויות של סכנה לעצמה ולחברה שלידה. עצם החשיבה על שאלתך, בודאי תגרום לה להבין את הסכנה שבדבר. במלים אחרות, את מאפשרת לה להתאמן ב'חשיבה רפלקטיבית' (חשיבה על תוצאת התגובה לפני התגובה בפועל !).
את כמובן יכולה לחדד את הסכנה שבמעשה זה, לא רק לעצמה, ולא רק לחברה שלה (אש שתיתפס בבגדיהן, כוויה כתוצאה מאחזקת הקופסא הבוערת) , אלא גם אפשרות של פגיעה בסביבה (שריפת קוצים וניירות בסביבה כתוצאה מהגיצים, יכולה לגרום לשריפה גדולה באזור מגורים וכו' וכו').
בשלב זה, כדאי להפנות אליה את השאלה הבאה: "מה תבחרי לעשות, כאשר חברים יציעו לך לשרוף ניירות בכיתה ? או בחצר ביה"ס ? או בגן השעשועים ?" ובתך תוכל להציג את עמדתה לגבי אפשרות כזאת. ככל שהיא תבין את הסכנה שבמעשים כאלו, יש להניח שהיא תעדיף להימנע מהם בעתיד.
מכיוון שעונש, אינו קשור למעשה, ובודאי העונש שהטלת עליה, שהוא אינו ריאלי מכיוון שבתך אולי תלך לקייטנה, אולי תשהה בבית הסבים או קרובי משפחה בזמן החופש הגדול, וגם בימים אלו, היא עדיין נמצאת בביה"ס ללא נוכחותך הפיזית לידה - הרי שכדאי לחשוב איך ניתן לשקף לה את התוצאה ההגיונית למעשה זה (בודאי שאינך יכולה לשקף לה את התוצאה הטבעית, כמובן, הקשורה בפגיעה מהאש כגון כוויה חו"ח).
אני חושב שהרעיון לשקף תוצאה הגיונית, דורש יצירתיות לא מבוטלת מההורים. אני אציע הצעה אחת, ואת תוכלי לחשוב על נוספות. אפשר לאמר לבתך, שמכיוון שהיא עדיין לא מבינה את הסכנה במעשה שבחרה לעשות, אתן תלכו לבקר בתחנת 'לוחמי האש', כדי ששם אחד מ'לוחמי האש' יוכל להסביר לה, מדוע זה כ"כ מסוכן לשחק באש. ביקור כזה, יכול לעשות רושם רב על בתך ויש סיכוי שהסבר ממנו, יסייע רבות ללמידה והפנמה של החשיבות להימנע ממעשים מסוכנים באש ובכלל.
מה דעתך ?
את מוזמנת לשתף אותנו בהמשך.
יועץ להורים עפ"י גישת אדלר