זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

איזבל יקרה,

טוב מאד בעיני שאת לא מציירת אותו באופן שלילי בלבד. הוא גם איש טוב, וגם כוחני ותוקפני. את רואה את שני הצדדי- אבל זה מה שמקשה עלייך. לו היית רואה רק את הרע שבו, רגשי האשם שלך היו הרבה יותר קטנים. אני לא יודע אם ועד כמה ואיך הוא "מנגן" על רגשי האשם שלך כדי להשיג את מטרתו, ואולי הוא גם משתמש באמצעים מניפולטיביים אחרים כמו להוריד את ערכך בעינייך, כדי שלא תחשבי שאת מציאה ומישהו יחכה לך.

מצד שני – בהחלט יכול להיות גם שאת מגיעה כבר "מהבית" מצויידת במה צריך ומה לא ראוי, מה שאולי מפריע לך להיות גמישה בהחלטות שלך, כי אולי את חושבת על מה יגידו ההורים, ואיך תגיב הסביבה, וגם מה "צריך" לילדים. והכל ביחד, איזבל, הם חבילה שלא קל להתמודד איתה.

החיים מורכבים. יש היבטים לכאן ולכאן. אוסיף שתי נקודות חשובות לצד השני – האם הוא מכבד אותך אל מול הילדים? - איך זה משפיע עליהם? – כי זה יכול להשפיע עליהם לרעה באופנים שונים, החל מלמידה שכך אמורים להיות אבא ואמא, וילמדו לחקות את זה בבגרותם, או להיפך – בהסתכלות על זה, למידה לשרוד בתנאים שהם מבינים כתנאים שאינם בטוחים ולא יציבים, ובחיפוש דרך להבין מה לא לעשות כשיהיו גדולים.

כפי שאני מבין הוא מוכן לפגוע בך בדרכים שונות כדי להשיג את מטרתו – ויתכן שגם תפיסת העולם שלו דומה – שלהתגרש זה רע, עם כל החרדות שיכולות לבוא מזה, החל מחרדת נטישה (שאולי לפחות ממנה את פטורה), ועד לצורך בשליטה ופחד מתדמית לא טובה בעיני הוריו וחבריו ובסביבה שבה הוא גדל. אז מטרתו היא לשמור על הקשר, ואולי לא "הכל" כשר, אבל כוחנות, על חשבונך, על חשבון השקט הנפשי שלך וההערכה העצמית שלך, והצורך שלך באושר – או לפחות חיים שקטים ושלווים - כן.

אני מבין שזה עצוב, איזבל. כי זו אכזבה, וזה לא מה שציפית שיקרהכשהתאהבת בו, ואולי העצב מגיע מההכרה וההבנה שזה המצב. אבל התנאים השתנו, ועכשיו את מחפשת דרך מתאימה יותר.