זוגיות ויחסים - פסיכולוגיה אבולוציונית

אינה יקרה,

אני בהחלט מבין את הקונפליקט. אני לא בטוח שאת מוכנה להודות בו עד הסוף. את כותבת שאת מוכנה לעשות הכל בשבילו, ובשביל שתצליחו. אבל באמת עד כמה את מוכנה לפגוע בילדים שלך – בזמן שלהם, בחוגים שלהם, בהוצאות שיש להוציא כדי להמשיך ולפתח אותם כדי שיהיו שמחים, בריאים, ובריאים בנפשם – למען הקשר הזה?

נדמה לי שבמידה מסויימת זה מה שהוא מבקש ממך. את הפניות שלך למענו. את הזמן המלא שלך, שבהכרח מגיע על חשבון הילדים.

לא יודע אם כך הוא אומר לך את זה, אבל הוא רוצה שתהיי פנויה עבורו לגמרי. לא יודע עד כמה אתם מדברים על זה, אבל הוא כנראה רוצה להקים משפחה עם ילדים משלו. אני מניח שאת מוכנה להביא איתו עוד ילדים, אבל אולי הוא חושש שלא תהיי פנויה מספיק רק לילדים שלו, או שהוא לא יוכל לתת לילדים שלך את מה שאת מצפה ממנו, אם תחליטו לגור ביחד כחלק ממשפחה. מה שמרמז על כך זו העובדה שהמשפחה שלו "תתמוטט" אם תדע שהוא בקשר עם גרושה עם ילדים. זה אולי לא רק התפיסה המסורתית השמרנית, אלא גם המחשבה על משפחה מסורתית שבהם שני ההורים מסורים, או לפחות פנויים להיות מסורים לחלוטין לילדים המשותפים.

זה לא אומר שאי אפשר אחרת. ילדים שלך הרי הם ילדים שלך. אבל מבחינתו, או לפחות מבחינת תפיסת המשפחה שלו שהוא מושפע ממנה, את תהיי מחולקת בין הילדים, על חשבונם. ברור שזה לא נכון. ברור שהם יכולים להרוויח מהקשר עם האחים הגדולים שלהם, ואפילו להרוויח יותר מזה מאשר להפסיד מעצם העובדה שאת "מחולקת שווה בשווה" בין כל הילדים שלך.

ואולי בכלל הוא רוצה 5 ילדים (בכוונה זרקתי מספר גבוה), או שהמשפחה שלו מצפה ממנו למשהו שכזה, והוא מבין שעבורך זה יהיה מוגזם.

רוצה לומר שיכולים להיות ניגודי עניינים לא מעט ביניכם, שחלקם אולי מעשיים, ורובם אולי מדומים, אבל צריך לגשר עליהם כדי לאפשר לכם זוגיות. כאשר הוא מראש לא מוכן להתמודד עם השאלות הללו, הן גם לא תיפתרנה.

אז למה הוא חוזר? – קשה לדעת. יתכן שהוא מתגעגע, יתכן שהוא מתייאש מחדש לאחר כל ניסיון ליצור קשר אחר שלא מצליח, יתכן שהוא נכנס למצב רוח, ואת היא זו שעוזרת לו להתגבר על זה עד שהוא מוכן לנסות שוב קשר אחר, או איזה שהוא שילוב של הדברים.

ואז אנחנו מגיעים לשאלה העיקרית שלך – האם להמתין לו? ומה לומר לו כאשר הוא רוצה לחזור לאחר שנפרד ממך? ואולי אפילו מה את יכולה להבטיח לו שיתקיים, ושבאמת תרצי שיתקיים בקשר ביניכם, אם תהיו ביחד?

חלק מהתשובה הוא שבצד כל אלה את צריכה גם לשמור על עצמך. זה בכלל לא פשוט, כאשר התקווה שאולי זה יסתדר ביניכם בסופו של דבר לא מאפשרת לך לוותר עליו. אני מניח שאני לא צריך לומר לך שאת צריכה להעריך את הסיכויים שתצליחו לבנות זוגיות. את עושה את זה גם כך. אני מניח שאת גם יודעת שאת צריכה להגן על עצמך מפני פגיעות נוספות, ולחשוב מה הכי טוב לך להמשך החיים, כשאת רוצה אהבה שתהיה טובה לך, במקביל לטוב שאת רוצה לילדים שלך. את יודעת את כל אלה. אבל את גם היחידה שיכולה לדעת הכי טוב עד כמה את יכולה להתמודד עם אכזבות, אם זה לא יצליח, עד כמה קשה לך לחפש זוגיות אחרת כאשר את מאוהבת באיש הזה, ועד כמה תצליחי להשתקם כאשר תחליטי שאת מוותרת על הקשר הזה באופן סופי ומוחלט (כי החלק הזה תלוי בך), בין אם זה יהיה היום, או בעוד שלושה חודשים, או בעוד שנה – וגם מה הנזקים שיהיו לך, רגשית, כשאת מתנדנדת בין כן לבין לא, ואולי אפילו איך המצב הזה משפיע על הנתינה שלך לילדים?